こんにちは♪

リフレッシュ期間中のEmikoです(^^)/


幸せ、って「心が自由」でいられることだと思います。



忙しいとか時間がないから自由が無い、というのではなく、忙しくても時間が無くても「心が自由」であればどんな状況でも幸せを感じられます。
忙しいという”充実感”を伴った満たされた幸せであったりします。



いつ寝ているのか、いつ家に帰ったのか記憶すらないほど忙しかった頃は、時間的自由は無かったけれど心はいつも自由でした。


仕事はきついけれどやりがいがあり楽しく、人間関係も同じ多忙仲間と満たされ、恋愛も自由に愛し愛され、出会い、別れ・・笑ったり泣いたり。
いつも「心だけは自由」でした。



逆に、時間があって裕福な暮らしをしていても幽閉されているように心に自由がないならば、人は不幸を感じるものです。



「こう思え」「こう信じろ」「これをやれ」「これをするな」という風に、自分の気持ちを誰かに押し込められるならば、どんな状況や環境でも人は壊れていってしまうでしょう。



また、自分自身にも同じように「こうしなければならない」「こうしたらダメ」「こう思わねば」「これが常識・・」と自由に感じることすら抑制し押さえつければ、最後には自分が何を求めているのかすらわからなくなって壊れていきます。



人は皆、自分自身で建てた牢獄の囚人になっていたりする。

親から植え付けられた概念や、社会的な ”その時代の常識” に囚われてあたかもそれが自分の気持ちのように勘違いして生きています。

その概念や常識という名のルールに沿って「正しく」生きているはずなのに・・苦しいのはなぜ？でしょう。



それは、自分の心を生きていないから。



自分は何が欲しいのか、が わからない人には「欲しいものなど何も手に入らない」のは当たり前です。
そもそも、"何かわからないもの" など手に入れようが無いから。



サンタクロースに「何かわからないけど、何かください」と言ってるようなもの。

相手（宇宙）は困りますから、言われた通り　「何かわけのわからん、変なもん（苦悩・苦痛）」を渡すしかないわけですｗ




宇宙に全てを委ねるにしても、自分が今、何を欲しているのかがわからないなら・・・一体何を委ねるというのでしょう。



例えば「お金が欲しい」ならば →「お金があれば安心できるから」→「安心がほしかった」

「誰かに愛されたい」→「自己肯定されたい」→「自分に自信が欲しかった」　というように、少し掘り下げると本当に欲しかったものが見えてきます。



その、掘り下げた最後に現れる欲しいもの、願望を大切にしてください。


それは、かなりの確率で不安や恐怖を埋め合わせたいがための願望だったりするものです。

不安や怖れを消すための願望ではなく、できるだけ自分が心から本気で欲するものを見つけましょう。



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どんな状況であれ、あなたの心は今すぐにでも解放させることができる、自由な心を持って良いことに気づいてください。



心はどう思おうと自由なのです。
たとえ、それが倫理やモラルに反しているようなことですら、行動を起こさない（犯罪にならない）限りは自由です。



どんな感情であれ、表層に一度浮き上がらせて、その思いを感じ切ってあげない限りハートの中で黒い煙を吐き・・・燻り続けます。
ハートは黒くなって、そして第三チャクラの方にまで黒いすすで汚染されていきます。


どんな気持ちも一度、しっかり浮き上がらせて（涙が出ることも大切な浄化です）感じ切ってください。



「怒りや憎しみを持ってはいけないよ！」「悪想念は良くないよぉ～」などと自分や他人を押さえつけている人ほど、お腹の中は真っ黒！なものです。
これは本当に厄介な「腹が真っ黒な自称”善人”」さんです。



それよりもよっぽど素直に「うわ～ムカつく！〇してやりたいくらいだ！」と感じ切ってその後、その気持ちを手放すことが正しい浄化のルートなのです。相手に感情をぶつけることとは全く違います。吐き出すのではなく、自分のありのままの感情をきちんと感じ切ることです。

（その時、心底分かり合い、かけがえのない相手になったりすることも多いです。感情や罵声のぶつけ合いは、単なる共依存の暴力・DVです。）



だから、私自身は「好きです」も、「それは傷付きます」も、「もうやめてください！」ということも全て、どんな相手にも正直に素直に話します。
言葉にすれば、その言葉以上でも以下でもなくなり、モヤモヤもなく自分を必要以上に傷つけることもないからです。



私は自分を何より誰よりも大切にしています。

誰しも、自分が自分を本気で愛する一番の恋人・友人・保護者でいなければならないと思っています。（本気で自分を愛しているからこそ、厳しさも自分に与えます。甘やかすこととは真逆です。）




自分自身に正直に、素直になることを許し、どんな感情も受け入れ感じ切って・・・
そうして初めてその感情が自由になり、解放されていくのです。



姉の家で

「お父さんの分の餃子が食べたい！ウエーッ！！」と感情のままに泣いていた幼き日（３歳）の甥っ子。（現在２０歳ｗ）


ギャン泣きの彼に私が


「ちょっと少なかったから、もっと食べたいね。でもお父さんの分まで食べたら、お腹を空かせて返ってきたお父さんが一つも食べられなくて悲しい気持ちになっちゃうよ。

それか、”取っておいてくれたんだね、偉いね” ってお父さんに褒められるのと、欲望のままに食べちゃうの、どっちにする？

うーん・・じゃあEmikoちゃんとこっちのご飯一緒に食べようか？！一緒に食べよう！」と話した時の顔。


涙で濡れぐしゃぐしゃの顔になっているのに、急に表情が和らぎ　キラキラの笑顔で「・・うん！！！」と元気に頷いた。

すでに「父親の餃子を食べたい」という気持ちは消えていた。



ここで、彼の気持ちや感情を無理やり押さえつけ
「ダメ！あんたが我慢すればいいんだ！」「わがまま言わないの！」とこちらも感情をぶつけて言っていたら・・一体どうなっていたのだろう。


きっと感情を押し殺し、自虐に向かう２０歳になっていただろう。
感情を受けとめてあげて、そして解放してあげることの大切さ。


彼の泣きながらの輝く笑顔は今も私にその大切さを教えてくれている。


もし、感情的に酷いことを言ってしまっても、それはその時のあなたの素直な気持ち。
それならばあとで「悪かったな」と素直に思えばきちんと「さっきはごめんね、こんな気持ちでこう言ってしまった」と伝えられるはず。

そこで小さなカルマは相殺されて消えていくから、問題になることはありません。


変な正論をかざして、心に正直にならないことがこじれ、問題を大きくしていくのです。
自分の心に本当に素直ならば、怒鳴り合うことも正論で相手を負かすこともありません。


自分の心を自由にさせ、素直にさせることに怯えているからそうなるだけです。



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感情がからまってハートが詰まっている状態の人は、身体症状的にも息が吐きづらく苦しいものです。



もう時代は令和です。戦時中ではありません。
自分の心くらいは自由にしてあげましょう。　


それができないと、全く関係の無い他人も許せなくなります。自由に生きている人の誹謗中傷をしはじめます。
「自分はこんなに我慢しているのに！」って・・・（我慢にしがみついているのは本当は自分だとまた気づけていない状態です）


ホロコースト、アウシュビッツの強制収容所の中でさえ「心だけは自由」「心の尊厳は守る」「心だけは幸せでいると私は決めた」人達がいるわけです。彼らはどんな状況でも幸せでいることを選んだのです。

そして、その心の通りに現実化していくものです。



心の自由は最終的に自分にも周りにも幸せをもたらします。不幸になることは本当はありません。

この部分で大きな勘違いをしている方がまだまだこの時代にはたくさんいます。


本当の心の自由を手にすると、実は人は皆正しい方向へ向かうのです。心に余裕ができるから。
余裕がない状態で正しい人になろうとするのは、狂気の沙汰です。


でも・・


自分にも周りにも嘘をついて「嘘の人生」を選ぶも、自分にも周りにも正直に素直に「本当の人生」を選ぶも自由です。



私は「本当の人生」を周りに見せたい。
だから、どんなに怖くても・・心にだけは嘘をつかず生きてきました。



自分の人生を卑下したり、ロクなもんじゃないと諦めてる人もたくさんいますが
どんな人の人生にも、本当は恥ずかしいことなんか何もない。



たった一度の大切な自分の人生を恥ずかしいと思う気持ちが、一番恥ずかしいのではないでしょうか。
さらに言えば、自分に酔った独りよがりな感じがします。



地獄行き列車に乗るも、天国行き列車に乗るも・・・これも「自由」です。


あなたの心はいつでも自由なのです。
そして、魂はもっと自由奔放に生きたいのです。









心だけはいつでも自由でいられる

ちっす！今日はレターをふたつ書きました。


今回は、何でも自分の事（悪口）を言われていると妄想したり、自分が責められていると思ってしまったり、頭の中で無理やり答えを出して納得しようとする方へ必要な内容となっています。

厳しい表現や、ズバリ言われることが怖い方は読まなくてヨロシ！
こんな自分をそろそろ打破したい方は頑張って読んでみてください。ｵｳｴﾝｼﾃﾙﾖ!


昔言われた、些細な事（３０年前の同僚に「誰だお前？」と冷たく言われただけ等）を６年経ってもまだ根に持っている人や、相手の気持ちなんて聞かなきゃわからないのに「絶対にあいつはこう思っているんだ！」と決めつけ、脚本家のごとくストーリーを作り上げて怒ったり泣いたり、凹んだり・・・

”自分製作のドラマ”　に酔っている人たちを今までたくさん見てきました。



私も１０代まではそんなんで、いつも相手の気持ちを勘ぐってビクビクしてました。だから気持ちはわかるよ。


でも周りが全員、単純系O型だけになった時に考えが変わってしまったのですねｗ


「言わなきゃわからない（伝わらない）」「相手の気持ちなんかわからないから考えるだけ無駄」等・・
彼らはたくさんの「単純さ」や「素直さ」を教えてくれました。




・・・指に刺さった小さなトゲって、小さいのにすごく気になって、何とかして取ろうと毛抜きやルーペを使って取ろうとしちゃうよね。

考えすぎておかしくなっている人って、まさにそんな感じ。

「何が原因だったのか」「なぜそんな事を言ったのか」「私が悪いの？」「なぜ、なぜ、なぜ・・」　　
ワァ～イ？なぜに？　YAZAWA になってしまっている。



違う違う、ちがう！そうじゃな～い😎


本当は、自分がそのトゲを気にしすぎているだけ。
気にしすぎたって取れないでしょ？


私は実際にマリーゴールドのトゲが３００本位手のひらに刺さってどうにもならなかった時も、たった一つのトゲでも
「少し傷みを耐えたら、勝手に肉に押し出されて取れるだろ」と思っているので、基本放置です。

すごく痛いんだけど、痛い！って言いながらそれを放っておいてただ現実に励むｗ


そうすると、やっぱり数日で自然に取れているし押し込んでしまうこともない。
自然に解消していくのです。

心も同じなんだ。



小さな思い込みの傷をつついて大きくして（しかも事実かわからないのに！何なら相手を悪者にしてるかもよ？）
傷つくことを回避しようとしているけれど、実際はもっと自分を傷つける自傷行為なんだよね。

傷をいじり倒して、破傷風になっている人もいっぱいいるのよ。


「１００回傷ついても、大・丈・夫～～～！」と私が言えるのはw、本当に「１００回以上傷ついてきたから」です。


失敗女王の私は、「失敗は全て成功だった」
「恥は全て勇気の証だった」ということに気づけたから。


傷付くことから逃げていれば、ずっと弱くてつらいまま。
これからもずっと誰か、何かのせいにして生きて行きましょう。

または「自分が悪いんだ」「自分のせいなんだ」と本当は思ってもいないのにその言葉に酔っていればいい。
自責も他責も、ベクトルが違うだけで同じなのです。

ハッキリいいますが、自責という隠れ蓑で謙虚さを装い、人から責められないようにしているだけです。
他責でも自責でも「何かのせい」にして、解決させないでいる思考が間違っていることに気づいていません。


人生の１．２回の大きな失敗を人生の終わり、とでも思ってそこにしがみ付いて生きてきたのでしょう。
もっともっと苦労をして地獄を見ている人は山ほどいます。

実際、人生経験が少ない人ほど実は大きな過去の出来事にいちいちしがみ付いて生きています。
色々ありすぎた人は、一つのことにしがみついてる場合じゃありませんからｗ



で、メンタルが強くなってしまうと
最終的にはエメラルド・カウボーイの早田さんみたいに（誰も知らないだろうｗでも私は好き）に「死なない限り、問題はない」という所までいってしまう。


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そして、もうひとつ・・「全部、知りたがる」という方。


一見、向上心溢れる努力家のようで・・・・



これ、実はひどい 100/0 思考なのです。　
全部知らなきゃ気が済まない、今すぐじゃなきゃダメ（忍耐力が無い）待てない。



気になることに関しては、頭がそれでいっぱいになって全然余裕がなくなり全体が見えなくなってしまうのです。
ということは・・・どんなに小さなことでも「一大事！！」になっちゃうんです。



人からしたら、「明日聞こう」とか「休み明けに聞けばいいね」で良いものが、今すぐにでないとその日まで頭の中はそのことでいっぱいになってしまう。そして今やらなきゃいけないことをせずに、ずーーーーっとそのことばかり言っていたり、考えている状態になってしまうのです。



今すぐ済ませたい、待てない、頭をすぐにいっぱいにしてしまう性質は女性に多いです。


（女性はハートで生きているので頭にエネルギーが上がりやすく、男性は腹にエネルギーがあるため一気に頭までエネルギーが上りにくい性質もあります。人にもよります。男性でも”感情だけ”で生きている人は頭に血が上りやすく精神も弱い傾向にあります。）


自分を納得させるために、事実・現実ではないことを頭で考えだして「こうに違いない」と答えを無理やり出す癖もあります。


これは、短気というより「恐怖や不安に対する耐性が弱いため、安心したいがために無理やり答えを決めつけて終わらせようとする」から。
「仕事と私とどっちが大事なのーー！」wwみたいな感じですね。答えをすぐに聞きたがるし、すぐに安心したがる人は依存体質でもあります。

占い依存もこうした不安に支配された人が多く、何等かへの依存＝不安の証なのです。


このやり方は、人との不和を生んだり物事がスムーズに運ばない原因となります。

だから本人だけは「こんなに頑張っているのに・・！！」といつも憤りを感じています。



答えを出さなくてよい、という「答え」「回答」があることを知らないのです。


あいまいさの中に「確実な答えが出現する」ということを知らず、自分の頭の中だけの答えしかありえないと信じてしまっているので、本当は色々な結果が起こること（奇跡も含め）を知らないままでいます。

だから、いつも想像した最悪の結果になるのです。




私は２０代でこのことに気づき、まるっきり人生が変わりました。



精密機械の修理をしていた知人（彼もＯ型ｗ）が丸一日原因究明しても、原因がわからず・・もうお手上げ！のため息の後に一言。


私「結局、原因はわからなかったの？」

彼「・・うぬ、わかったことは・・・・・・”わからない” 　ということが分かった！！（キラリン☆）」



私は「結局わからないってことじゃん！」と話をしたのですがその後、「わからないということがわかった」という名言に笑えてきて「これだ・・！」と思ったのです。



どうしてもわからないことって、いくらでもある。
人の心なんか最たるもの。心なんか一日でコロコロ変わる。季節と同じなのに、ずっと愛は変わらないと勘違いしている人の多いこと。


変わらぬ愛・・・・
それはたしかに「理想」「夢」「希望」「そうあるべき！」かもしれない。
でも、人の心はわからないことを前提に進んで見てみれば、逆に物事はすごくスムーズに運ぶのだ。


絶対に気が変わらない、なんて嘘かただの”弱さからくる頑固”でしかない。


しなやかさとか柔らかさって、流動性や「これもありだし、あれもあり」という余裕からくるもの。


なのに、あいつは「こう考えるべき」こいつは「こう思っているのだろう」なんて人の心の想像までして勝手にモヤモヤしてるなんて、めんどくさいしただの傲慢。
そう気づけばいつだってそのグルグル思考はやめられるはず。


わからないもんはわからない。なぜ、なんのために地球は回るのか、何が原動力なのか、植物、動物、男女、命・・・わかるものよりわからないものばかりに囲まれて生きているのに、小さなトゲを取るために間違った答えまで作り出して「わかろう」とするのは完全に無理ゲーです。


だから、どうしてもわからないものはわからないままで良い。


学問や物理レベルで分かるもの、確認できる事実は知っていたほうが良いけれど、未来のこととか人の心とかそんな不確かなものを無理に「確かなもの」にして安心しようとするのは、余裕もない弱い自分をさらに強めてしまうだけの行為となります。


わからないということが分かった！というくらい単純に。


シリアスに悩む必要もない、問題から逃げて無理に楽しくする必要もない。
確認できない事を考えすぎるな！気にすんな！


ただただ、事実を受け止めてユーモアの中で笑いながら、宇宙を信じて「待てる」自分を作る事。

そのタイミングを焦らずに待てるようになると、奇跡がどんどん起こってきます。



何かで気分を紛らわしたり、傷付かないように悪口を言ったりしたところで自分を苦しめてしまうだけ。
悪口は、脅威だと思っている相手にしか言わないの。


人の言葉をリフレインしつづけたり、間違った答え合わせを日がな一日中している人よりも、「うぉ～～～！わからない！それでもヨロシ！」と降参して両手を上げて笑っちゃえる人が最後は、本当の「答え」を手にするのだと思います。



そして、あいまいさも受け入れ、どうしたってわからないモンはわからなくてもいいかと思える余裕を持っていきましょう。

そういった人の姿はとても明るくて、軽くて魅力的だと思います。

軽快さや明るさって、本当にとても大事だからモヤモヤしやすい人は自身の「考え癖」についてだけ、考えてね☆




無理にトゲを取りたがらない＆答えを一気に出そうとしないでヨロシ

こんにちは☆　本日ふたつめのレターです


写真ですが、一年中ウエスタンブーツしか履いてないほどブーツが大好き☆

今日は7か所一気に買い物してヘロッヘロですが、帰って履いたブーツと着けていたベルトを眺めてベランダでうっとりしております・・w


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実はここ最近、１年ぶりに不意打ちサイキック・アタックを受け結構なダメージがありました。


逆恨みから人を呪ったり、歪んだエゴをぶつける霊体は「それなり」の波動なので10分くらいで説得＆除霊できました。
（浄霊は不可能なお相手だったので、除霊のみ）


※　電話等では無理ですから、人様の除霊は行っていません。（ご相談者様でできる方法をお伝えすることはできます）


人生で一番最きつかった呪詛では私の肋骨が６本以上折れ、３ヶ月まともな生活を送れないほどの「呪い」的なものをかけられたことがありました。

護符すらどんどんダメになり…

相手は動物霊を利用した、プロの呪術師を使っていました。これはただの想念や生霊、死霊の類ではないのです。


出所はもちろんわかりましたから、全てひっくり返してお返ししました。

いつもは厳しすぎて頼ることも許されない私の守護霊様も、こうした「あらぬ怨念」に関しては本気で対応してくれるのです。

守護霊様以外の存在も一緒に私を助けてくれましたが、まさに死闘に近いものでした。


（相手の歪んだ愛情ゆえの憎しみでしたが、呪い屋への依頼者は実は当人ではなかったのがまた厄介でした）



もう、この時ばかりはかなりきつかったですが・・・・私のカルマに関わる相手だったので、逃げてはいけないと命を懸けて本気で真剣に対応しました。

霊的な戦いって本当にあるのね・・と実感したものです。


これほどの呪詛を返された場合、送った側は死者（または植物状態になるほどの呪い返し）が出ます。
この「自分たちの呪いが当人たちに戻った瞬間のビジョン」を見た時、本当にゾッとしました。こんななるの？！と。


呪い屋さんや拝み屋さんがありますが、その業者さんも依頼者も同じようになります。
その後の人生は・・・・ご想像にお任せします。



どんなに辛い思いをしたとしても「相手を苦しませてやりたい」という気持ちはとても霊的に脆弱だということを知らない方が多すぎるのです。　

たとえ事件や事故の被害者でも「恨みの念」は一見強いようで、自己を破壊し呪いは返ってきてしまいます。

悔しい気持ちはわかります。
私も人を〇したいほど恨んだ事があるからです。


その渦中にいる時は
前記事に書いたように、悲劇のマイ・ストーリーの中で恨みを大きくしてしまっているため目が覚めません。


でも、現実的にはその”幻想”に力は無いのです。



霊的なものの扱いを軽くみてはいけないのです。



「本当のスピリチュアルは恐ろしく現実的なのだ」と私が良く話す理由であり、
スピリチュアルを「現実逃避」「逃げ道」「一時的癒し」「言い訳」に使うのは危険を伴います。

まして、自分で解消すべき怒りや悲しみを、呪い屋や拝み屋に頼むなど自殺行為でしかありません。



相手が私でなくとも
人を呪ったり、恨んだり、影でそういったことをする時はその何百倍にもなって自分に返ってくることを覚悟してください。

これは脅しとかじゃなく、現実的な宇宙の摂理なのです。



私は跳ね返す力が強いというより、防衛するよりもまずはその呪うエネルギーを逃がさずつかみ取ってしまいます。
やってくる鉄砲玉を人質にする感じです。（表現が怖いｗ）


それ（呪詛）がどんなものか霊視し「愛や宇宙の真理」に反したものであれば、その力を利用しそのまま切れる寸前の張り詰めたゴムのようにし、手を放すだけです。生霊や想念を飛ばした側に、自らのエネルギー量で勝手に何百倍以上の呪詛が本人にはね戻ります。



やってきたマイナスのエネルギー（呪い）に私のプラス（愛）をかけるわけです。


そうすると相手には勝手にもっと大きなマイナスになってしまうだけなのです。
だから私は抵抗しません。憎んだりせず、愛を持ってお返しするのでこちらは安全なのです。



ドッヂボールと同じで、どんな球でも一度受け止めないとそれは返せません。
私が一旦、どんな闇でも怖がらずに全て受け止めるのはそのためです。


悪口を言われたりするくらいでは何も感じないので相手もまだ安全ですが、完全な呪詛となると私も闘わざるを得ません。


合気道のやり方に近い呪い返しなので、実際は私の力はわずかにしか使いません。その呪詛の力で自滅していただく感じです。



今日の写真、ちょっと一仕事終えて疲れた顔してますよねww　目がギラギラしているww



人生色々ありますから、
あいつめ～！という想い位なら思ってしまっても全然大丈夫なのです。
そんなの日常茶飯事だし、重いエネルギーにまではなっていないなら大丈夫。



それが、自分の心を自らつついて憎しみや恨みをこねくり回し、大きく大きくして完全な「呪い」にして相手に送ることが超・危険なのです。


呪詛についてのご相談もお受けしていますが、一方的に「相手が悪い」「相手を負かしたい」「私は被害者！」という視点からではアドバイスできません。

他責思考では呪詛解除はできないからです。

本質を見誤った下手な呪術はご相談者様がとんでもない目に遭うことは確実です。



あくまでも、どうしたら嫉妬や人からのエネルギーをスルーできるのか、また自分が生霊を飛ばしたり恨んだりすることをやめられるかなどの健全なご相談のみ受け付けております。


人を憎み、恨むくらいならば直接その相手と対峙することです。
そんなことからすら逃げているのに、裏で相手を憎むのは「弱い」「怖い」から。相手から呪い返しされるのは当然なのです。


いくら「恨み」だけ強くても、簡単に自分に返される「弱い怨念」でしかありません。


想いが強いイコール、霊力が強いわけではないからです。


逆に自分の内の憎しみや恨みをもしっかり見据え、弱い自分と闘える強さのある人の「念」は強いものです。

自分の闇と向き合え、憎しみや悲しみに打ち勝てる人は霊力も強いです。

うまくできているんです、宇宙って。


関係性を改善するために、しっかりと自分の気持ちを相手に伝え、苦しさを話せる人ほど「本当の愛」を持っている人です。


表面上はニコニコしていても、ハートは真っ黒でダイオキシンを発生させているような人もいます。

そういった人ほど本性を無意識に隠しています。他人の本質を見抜くことはとても難しいものです。



でも、自分がまっすぐに素直に本当の愛をもって接すれば、相手は結構あっさりと正体を現します。

この「正体」を隠している人ほど、生霊や亡霊となることが多いのです。
そして本人が一番苦しむことになってしまうのは、自然の摂理ですから　私にはどうにもできません。

自分の心に正直に、素直に生きることはもう全てにおいて、本当に本当に大切なことなのです。
自分自身や大切な人を守ることにもなるのです。



私は、本当に憎い相手になら・・・

「憎んで”あげる”ことすらめんどくさい」
「嫌いな相手に自分の脳内を占拠させて”あげる”なんてまっぴら御免！」　そんな感じですｗ

それで良いのです。結果、恨まないで済むのですから。



もう終わったことなのに、

嫌いな人の事をず――――――っと考えられる人ってある意味すごいな～と思います。
そんなに頭の中に居続けさせてあげるほど「好き」なんだね、と。


私だったら好きな人じゃない限り、頭の中はいっぱいにしたくないな。
好きな人や好きなもののことを考えて幸せでいたいよね。

好きなものが多くて(笑)


今なら　宇宙の力、大切な人、猫2匹、もちろんウエスタンブーツもね！
・・・そしてフローレンス・S・シンの真理は24時間心とハートにいつもある。

昔だったら　仕事、バイク、ギター、音楽・・・そして好きな人‥ｗ


でも、過去の大切なものは今は全て手放してきました。だから何も残っていない。
手放すことで、それ以上のもっと大きな素晴らしいものがやってくる。

喜びも悲しみも憎しみも、しがみ付かずに手放すと、奇跡もさらなる幸せも愛もどんどんやってくることを知っているから。



☆　最近も、一番大切なものを手放す決意をした　Emikoよりのメッセージでした　☆









呪詛の危険性

やっほー　Emikoです！

写真は私の最後のバイクとなったグース350。　２０代ワッケー！！

私はレーサーも含めて色々なバイクに乗ったけど、やっぱり軽快でぴょんぴょん走るバイクが好きだった。

RG125Γから始まり、R1-ZやSDRなんかの２ストで軽くて、めちゃくちゃ早くてピーキーなエンジンのバイクが好きだった。

400ccもいくつか乗っていたけどレーサーレプリカとか高出力のバイクを、自分でキャブセッティングして乗っていました。

バイクは軽くて軽快で、早くないとダメだった。乾燥重量で170kg超えるバイクは何だか車みたいで軽快さはなかった。

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軽さとか軽快さは、私の中で幸せにつながっている。快晴の青空が大好き。

重さ、圧縮された感じ、暗さはその逆ね。ジメジメ、ドヨドヨ、どんより黒い。



家庭内でも、特に母親が暗いとか重いエネルギーでいつもジメジメしていたり、又は感情的に不安定でイライラ、しかめっ面していると家族まるごと暗くなる。
これはね、母親は太陽だから。

太陽もたまには陰って雨になったり雷雨になって見えなくなることもあるけれど、毎日じゃないし本当にたまにだよね。
だから雲の上に太陽がちゃんとあれば、たまの嵐はご愛嬌！お母さんも時には怒る！


でも、そもそもそのお母さんが太陽じゃなかったら・・・もう全ての生命が枯れたり死んだりしていってしまう。
太陽は生命の源だから。



母親を見ればその家庭の空気がわかる。


ちょっと怖いけど、これは小学生の時に色々な友達の家に遊びに行くたびに気づいてしまった事なのです。


逆に色々と大変でも、母親の”太陽の笑顔”で皆が息を吹き返すわけね。
お母さんがいない家庭でも、姉→妹→父親の順でその代わりになれます！また、血のつながりも関係ありません。


今考えると、私の家庭は完全に崩壊して空中分解したけれど、母が一番荒んでいた頃 ＝ 私も荒んでいたな～と。
というか全員おかしくなった。


子供は親のエネルギーを肩代わりするものだから、親が不安定になれば同時に子供も不安定になります。
親が安定していれば、子も安定します。

これは一緒にいる間はいくつになっても影響し続けていきます。

特に、不安定な母＆娘が長期間一緒にいると、ほぼほぼ精神的・共依存となって良くない状況になっていきます。
不思議なんだけど、父＆息子では割と大丈夫なんだよね。たぶん男同士はお互い自立・対立する感覚で依存関係に逆になりづらいから。


子供が小さいうちは特に・・保護者であり、自分を守ってくれるべき親が不安定なほど子供にとって、怖くて不安になることってない。
小さい頃の安心感ってとても大事だから。


私自身、生まれてから一度も母にも父にも抱きしめてもらったことがないのだ。それ以前に父には何度も殴られたが、頭を撫でてもらったことさえ無い。
「赤ちゃん時代に抱っこはしたけど、抱きしめたことは一度もない」と母に言われたし、確かに記憶もない(*_*)


だから大人になって、誰かにしっかり抱きしめられることがこんなにも安全で安心感のあることなんだと・・
置き去りだった独りぼっちの幼いEmikoがすごく喜んでいるのを感じたものだ。

あのハートとハートが繋がる感じは、言葉にならない素晴らしい行為だと思う。


親は神経質な子だとか不安定な子だとか、子供のせいにすることが多いんだけど、実は親が先に不安定（不仲だったり情緒不安定）だからそうなってることに気づいていない。

安定している、というのは余裕があるってことね。


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仕事でもそう。

明るく、カラッと軽いエネルギーの人はやっぱりうまくいく。

接客中「アナタはいつも笑顔だから、幸せになれる」と、突然アメリカ人のお客さんに言われた時は嬉しかった！

陸送の手配中、アラブ系の男性に「お姉さんと話して、今日一日幸せな気分になれました。アリガトウゴザイマス！」と言われたこともあった。
外人さんはその人の雰囲気をキャッチして、フィードバックしてくれる人が多かったんだよね。

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色々なことにしがみ付いて、手放すことや変化を恐れて重荷をたくさん付けている気球はどんどん重くなって地面に向かって落ちていくけれど
「ま、いっか！」「悩むのめんどくさいからもうやーめよ！」って重りとなる色々な概念や気持ちを手放して、地上に落としていったら
ますます気球は浮上していくよね。

大きな重りを外すほど、一気に浮上する。
だから大きなものを手放すと、大きなものが勝手にやってくるの。



私はそうありたい。
大切なものすら手放しちゃうから私の気球はどんどん上がっていく。

手放すことが怖い！嫌だ！としがみ付いて地面に落下するほうが怖いよ。命まで危険になる。


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ドロドロしたものが嫌いだから、重い話でも重く受け取らないし同情もしない。
地獄を散々見てきたからこそここまで振り切ることができた。正直、不幸自慢なら誰にも負けないけど、過去は振り返らない。

他人の自己憐憫にも付き合わない。

だから、一緒に落ちるってことはないのね。だから重い相談も逆に聞ける。引っ張られることはない。


地上寸前まで下がった気球に乗っている人の重荷を外すお手伝いだけはできる。


でも一度、気球は浮上したのに、再び重荷を自ら付けだして今までの状態に戻って安心しようとする人もいる。

不幸な状態に戻ろうとする人がいるんだよ。


慣れない幸せより、慣れた不幸を選んでいる。
知らない天使より、知っている悪魔のいう事を聞く。

・・それではもう助けられない。それはもう自己責任。
何を選んでどうなるも、ご自由に。としか言えないわけです。


幸せになりたいのか、不幸なままでいたいのかわからないよね。

幸せや明るさ・楽しさや喜びを選びたいなら怖くても、重荷を降ろして浮き上がって、高い場所から全体を見渡すこと。
視野の狭さは低い位置（重さ）からくる。視野の広さは高さ（軽さ）から来るもの。


でも、たまには気持ちが重くなることだってあるさ。って感じでいいから。
重くなっちゃいけない！って重くならないでｗ


特に女性は輝いた笑顔が一番かわいいし、軽くて明るい波動は人を惹きつけます。

悩んだときはいつだって、明るさ、軽快さ、軽さ、広がり、快活さ、光、フットワーク・・・この波動の軽い方を選んでね。








明るさ・軽さ・軽快さ＝自由＆解放＆美

ちわっす！Emikoです。

この度、私自身の負担軽減＋心身の健康を守るため＋少しだけお安いコースを・・ということで
「ソウル・レポート無し」のご相談枠を設けました！



レポート付の価格を上げ、その代わりにレポート無しは少しお安いコースとなっています。


ご相談いただいたことのある方はご存じだと思いますが、膨大な情報量と数時間かけて書き上げているレポートを
全ての方に強制的にお付けするよりも、文書で残したい必要性のある方と無い方がいらっしゃると感じて選べる形にしました。

まぁ、色々ありまして・・・(*_*)・・ｳﾝ


ご相談中に「やっぱりレポートという形で読みかえしたい」と思った方は
ご相談後１時間以内のご連絡であれば「レポートのみ」も購入可能にしました。（ただし後付けなので少し割高です）

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ここから
どうでもいい話w　です。


最近、好きだった人や恋仲だった男性が順番に夢に出てくる。
（ということは・・今夜は・・？）



私は「声」の人なので顔とかあまり思い出さないしすぐに忘れちゃう人間なんだけど
夢の中では超リアルにその人の雰囲気や顔、匂いも感じる。


お付き合いした人はそんなにたくさんいるわけじゃないけど、１０代～２０代の頃の彼や
好き同士でも結ばれなかった人など、昔から遡って一晩ずつ出てくる。


で、なぜか皆もう一度付き合う or プロポーズされる or やり直したい、と言われることになるのだ。
そんでもって、周りのみんなに祝福されている夢なのだ。



なのに・・・

私はもう燃え尽きて疲れ切っていて・・・
愛の告白やら、一生懸命な彼らをドラえもんのジト目感覚で


「でもアナタ、癇癪持ちじゃん？もう相手にできない。」とか「え、今更何を？謝られても・・無理です」
「うーん、待たせすぎ！遅すぎ！今一緒になってもこの先の時間がないね」「足踏みしてるだけの男はいらないから（置いてくね）」
「また思わせぶりでしょ？もう信じませーん」「そう言われても・・一度でも暴力ふるう人はアウトです」
「強がりとかもういいからさ、振り回されて疲れました」etc.. 


彼らの腕の中で、すごく冷めている私がいるというパターン。なんなんコレw！
アラ ♡　なシーンは全てカットされている(笑)　

婚約者だと周りに紹介されながら、空しくもう心は離れている私・・という回も。


会っただけで仕事中、手が震えるくらいに好きだった人ももちろん出てきた。
・・・なのに「えっ？私を今さら好きになられても・・遅いよ」って感じですごく冷めてて、起きたあとに「断っちゃって、もったいな～い」なんて思ったりして。



きっと


「この人のために生きて行きたい！」な～んて思った相手ですら潜在意識では

「もういい、疲れた・・」「一緒に前を向いて進んでいく勇気がないなら必要ない人」と感じているみたい。


たしかに、彼らのすべてに全力で接し、駆け引きもせず真っすぐに付き合ってきたから
別れても後悔したことはなく「ああすれば」「こうすれば」なんて一度も誰にも思ったことがないのだけれど。


そして自然消滅みたいなズルい別れ方は一度もしたことはなかったし☆　私、男前！
というか、ハッキリさせないと次行けないしね(^^)


ただ１人、別れたのちにストーカーになった人もいたが、頭にきてすごい剣幕で般若の如く討ち返した。
度重なる職場前での待ち伏せ、家の外で長時間うろつかれたり、深夜に２００回以上の電話、赤い文字で書かれた便箋１０枚に及ぶ長文の手紙、その他色々。（内容が昭和ですみませんｗ）

でも、とにかく”精神依存”されるのは今も昔も本っ当に嫌で嫌で・・　
青い炎が体から出るほどの私の「冷静で強烈な怒り」のひと声（怒号一発）でストーカー化した男は半年ほど消えた。

その後２回ほど、理由をつけて会おうとしてきたけれど、今度は不動明王の如くぶった切り、しっかり終わった。
依存のある人には、ドン引きさせて嫌われるように仕向けるのも一つの技（愛）です。


ストーカーは依存症の一つだから、何か他の依存も必ずある。


助け合うことと、共依存の違いがわかっていない人とは男性でも女友達でも付き合えない。

自己卑下と謙虚さを混同しているみたいに。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ここからは、ババアによる恋愛・人間愛観だけど。

やっぱり「人として尊敬」できる人のそばにいたい。完璧じゃなくていい、でもちゃんと問題に向き合う人。
友達でも。馴れ合いの傷の舐め合い友達なんか本当いらない。うんざりしちゃう。



あなたが好きな人、大切な人は、尊敬できる人ですか？その人みたいになりたいと思える人ですか？
そこはとっても大切。



そして、ハートを重ねて心が通じ合う、感じあう、共に成長させあって喜怒哀楽を全て逃げずに感じ合える相手がいい。
それがスピリチュアル・パートナー。

それは、心をえぐられるような思いをする相手。仲良しごっこの現実逃避の軽い相手じゃない。

でも罵りあって、正当性をぶつけ合って言い合いになるような幼い関係性でもない。

自分の感情の奴隷になってる人は話し合いにならない→解決しないから、進化を求め合うスピリチュアル・パートナーではない。

お互いがそれぞれ、しっかり自分で立って、そして愛し合える相手。


過去が素晴らしいとか何を成し遂げたかではなく、
苦難や失敗も乗り越えて、全て自分の糧にして力強く生きようとしている人が好きなんだよね。



だから今まで出会った、好きだったり、付き合ったり、結婚した相手では満たされない
「魂が求める本質」に気づくためにわざわざ、彼らが順番に夢に出てくるのだろう。


そして美しい女優さんも夢に何度も出てくる。
気高さとか自信とか、悔しくてもグッとこらえる強さという美しさを、私ももっと身に付けたいからだろう。


まっすぐ素直な気持ちで流れの中にいれば、男女関係なく、恋人友人関係なく、ふさわしい人と自然に出会ってしまう。
それが人生の出会い、スピリチュアル・パートナー。


「人格（パーソナリティ）の怯えている部分」と「愛の部分」を刺激し合う究極の相手について知りたい方は
ゲーリー・ズーカフの「宇宙はあなたの魂の注文をこうして叶えてくれる」または「スピリチュアル・パートナーシップ」の下巻（←こっちは深すぎるかも）を読んでみてね。


きっと向き合わずに逃げていた部分がえぐられる。
でも必ず新しい自分に出会い、勇気と愛に満たされる。



自分が「それは愛からだ！」と思っていた部分をひっくり返される。


自分の弱さをありのまま真っすぐ見つめたり、自分の内面と闘う勇気がない人にはおすすめしない。
そのままそこで足踏みしててね。





それでも、時々弱った時には誰でもいいから抱きしめてほしいって思う時もあるよね。
そんな時は自分の尊厳をちゃんと守って、自分の心と身体を大切にして。


さーて今夜は誰が出てくるかな♪
そしてやっぱり心は冷めているのかしらん・・(^-^;







新たにレポート無しコース＆価格見直し＋駄（夢の中の人間・恋愛観）

昔の私は素直じゃなかった。（二十歳頃まで）

傷つくのがまだ怖かったヒヨッコだったから。

そして、素直になったら、全てメチャクチャになるに決まっていると思っていた。
（それが大人だと勘違いしていた）


素直じゃないことで損ばかりして、傷つくどころか物事はうまくいかないことばかりだった。


素直じゃないほうが余計に傷つくことにも気づいていなくて、「素直さの恵み」「素直さは強さ」「素直さは物事がスムーズに進む」など
３年かけてボコボコになって、考え方を改めたのだ。



フルフェイスの中で涙で信号すら見えないほど泣きながらバイクで走った夜の国1を今でも思い出す。
「もっと素直になっていれば・・」と。何かの歌詞みたいだｗ

数少ない後悔の一つでした。



一番素直じゃない人に「素直が一番だ」と言われ「お前もな！」とツッコミながら「じゃあ私から先に素直になって傷ついてみよう」と決意した。


弱いから、怖いから「自分に嘘をつく」「自分なんて・・」と言って逃げる。

本当に人生経験の多い人は、傷つくことを恐れない。
それは強いからとか鈍感だからじゃなく、傷ついてそして何度もその傷を「自力」で治した後の恩寵を知っているから。



自分の心に素直でいないことのリスクを知っているから。



仕事でも、素直さがとても役に立った。
私は高校を中退しているが、逆に社会人経験が長いことでどこでも雇ってもらえた。（当時は超・就職氷河期）

高校中退を履歴書に書いても、なんのマイナスにもならなかった。（しかも２ヶ月しか通わず自分で退学を申し出た）
面接で落ちたことは一度もない。



要は面接で「この人と一緒に働きたい」と思ってもらえるかで、それには「自分にも他人にも嘘をつかない」ことは必須だからだ。
必要以上の自己アピールをしたり学歴を詐称したり、自分を証明したり嘘をつくより「その人らしさ、正直さ」を面接官は見る。


私も面接をする側になることが何度かあったが、自分を必要以上に「良く見せよう」と”必死な人”は落とした。
普通に気持ち悪いし、素の状態がわからないから信用できないのだ。

自然な人、これが一番の基準だった気がする。



物ごとの結果はどうあれ、とにかく好きなものは好きだとちゃんと表明すること。
そして、どう考えても無理なこと、腹の底からNO！という想いを感じるものには「NO！嫌です（無理です！）」と伝えること。



これは、相手に対する敬意です。



ありがたくもないのに無理に笑顔まで作って「ありがとう」と言うくらいなら
「嬉しいけど、こっちだったらもっと嬉しい～」くらい素直に言っても誰も嫌な顔はしないし、むしろ好感が持てる。




相手に気を遣いすぎる人は自分が素直になっていないからだ。相手にも、自分にも。


本当の事を言ったら～・・云々考えているのだろうけど、大丈夫！　すでに嘘や建前ばかり言って、十分人を傷つけているから！ｗ
あなたの思い上がりですよ！



素直さってね、デリカシーがない事だとか歯に衣着せぬ言葉を言いまくるって意味じゃないのよ。
わがままになるとか、自分勝手になることじゃない。・・・・というかむしろ逆ですよ！


勘違いしている人が多い。
自分にも周りにも嘘をついている人は、結局「何を考えているかわからない人」だと思われて、良い人を演じているはずなのに嫌われる。

本心を正しい形で伝えないことが、どれほど危険か知らないでやっているのね。


素直なだけでは世の中がおかしくなるだろ！とか、素直に誰かを好きになって不倫ばかりの世の中を容認するのかとかいう人もでてくるんだけど意味が分かっていない。


エゴとか欲望とか、自己肯定感を埋めようとしていることや、何かへの依存は「素直」の逆を行っていることに気づいていない。


欲望ではなく、本当の素直さで誰かを愛したら不倫になる前に自然に全てが整っていく。
プラトニックなままでも、自然に離婚になるでしょう。

「体の関係を持ちたい」が素直な気持ちなのではなく「必要とされたい」とか「心の隙間を埋めたい」「愛されたい」が素直な気持ちじゃない？　だったら、素直な気持ち＝肉体関係のみの不倫ではなく本当に欲しかったものは「精神的な充足」だよね。


それに自分で気づけない同士が、自己肯定感や満たされない何かを与えてもらおうとして、
よくわからん将来性のない体だけの関係（心の闇や隙間を肉欲で埋めるだけ）になるということ。


そこに精神性はない。


本心に素直になれば、体の関係無しでも会いたいのか、それが無いならいらないくらいの相手なのか、わかるよね。

（そして大切に思うなら、お互いに待てるはず。話しているだけでも満たされる何かを感じるでしょう。セックスは結ばれた後にでも思いっきりすればいいwww）

※　〇の切れ目が縁の切れ目、の〇には色々入るのです。〇＝ソレ、が無くなったら関係が破綻するのが見えている関係ならやめときなはれ。
何もなくても、ホッとするとか自分に戻れる等、不思議と一緒にいたい人といましょう。



話を戻します<(_ _)>



アル中なら素直な気持ちは「飲みたい」ではなく「助けてほしい」「孤独が怖い」「逃げたい」が素直な気持ちです。


素直さ正直さとは、自分の見たくない、認めたくない、感じたくない気持ちにも素直になる、ということです。
できますか？自分から逃げてきた人ほど、耳が痛い話でしょう。




素直さって、すっごく深遠なものです。超深いのですよ。エゴとか感情のことじゃない。
欲望とか薄っぺらな願望の話じゃないのよ。



自分の本心と言葉のズレが大きいなって感じている人や、素直になることが怖い（正直に言ったら何か起きてしまうと勝手に恐怖の想像している）人は、その違いもわからない状態のはず。


だからまずは・・



自分が好きな物（物質、コレクション、趣味）、好きを表明しても大丈夫そうな存在（子供、ペット、植物など）に「私は○○がとても好きなんだよ」と言ってあげてください。

心で思うのではなく、ちゃんと声に出して。

お子様は中高生になっていたら「キモい！」とか言われるのがオチなので「大切な存在なんだよ」でも良いです。
生まれた時の嬉しかった話とか!(^^)!、子供はすごく嬉しく感じるものです。

「あなたの事を思って・・」「あなたのために・・」みたいな重いやつはダメです。それはただのエゴの押し付けです。



相手の反応は今は気にしないで。


これは愛の告白ではなく、素直な気持ちを自分に許す練習です。

たとえ物でも、ワンちゃんや猫ちゃんでも、もちろん大人びたポーカーフェイスなお子様ｗにも、とてつもない安心感を与え良い作用しか起こしません。

「素直な喜び」や、「素直な好き」を頭で抑え込んで無視しようとするから、現実は時空が歪んで本当におかしくなっていくのです。



傷ついた時に、わざわざ相手を悪く思うようにしたり・・心の中で「フンッ」って思うことってありますよね。
私もありますｗ　四六時中いい人なんかやってられません。　

でも、すぐに
「あぁ、これは私の本当の素直な気持ちじゃないな・・・。本当は傷つきたくないから相手を悪く思おうとしているだけだな」と

”傷ついた私”を素直に受け入れて抵抗しないようにします。そこには被害者意識も自己憐憫もありません。

これは、かなり勇気や強い意志がいります。
私は弱い自分に負け続けたくないし、ちゃんと自分の素直な気持ちを大切にしたいからです。




そう、　勝手に傷ついたのは「私」であって、同じことを言われても　”傷つくか、傷つかないかを選ぶのも「私」でしかない”　から。


だから、素直でいることには勇気と強さが必要。
自分の感情に振り回されている間は無理だと思います。


でも自分に素直でいられることは、とっても楽でハッピーでいられること。常に周りの反応にビクビクしないで自分を生きられるからね。
そして、好きなものに気持ちが伝わるという最高の喜びを感じられる。


まずは、守るべき存在や物、状況に対して「好きなものは好き」と言葉にして素直さを表現してみてね。
そうした所からはじめてみると、とても心が柔らかくなって本当に楽になってくるよ☆


自分自身に素直になれなくて一体どーすんの！

難しく考えないで、もっと気楽に・・・ね！



NO！を表明する時についてはまた書こうと思います。


※ 写真は超不器用な私が、初めてクロスステッチを刺し始めた頃のもの。
「友の家までの道のりは決して長く感じない」の言葉と、雰囲気や空気感のある構図が大好きでストックまで持っている(^^)/

「あなたのためなら、大変な事じゃないよ！」






素直さはまっすぐさ。だから幸せに一番近い

今朝の名古屋は超強風で、資源ごみ（缶瓶、ペットボトル、紙等）が回収ステーションで「全部」ぶっ飛んでいた。

袋から出た缶やペットボトルが側溝に落ちまくり、道路にも袋が20～30袋散乱してカオスだった。



出掛ける前に全部拾って、ちゃんと回収されるように直して行こうと思ったのだけど・・・さながら地獄絵図のゴミ散乱シーンを見て
「先にこれだけ片づけてから出かけよう」と思った。これが神のサイン！


強風の中、側溝や道路に散乱する資源ごみを拾っては集める。
そして大きなペットボトルの袋と小さな袋を連結させていく。（重さを出すため）

でも連結してもペットボトル３０個くらいの重さじゃ、重石も何もないからまたぶっ飛んでいく。ガラガラガラ――――ッ
昔見た「強風コント」状態で「キャーッ」となっていたところに！



救世主登場！！

缶回収の業者さんがやってきた！（名古屋で流行のｗ缶泥棒ではなく）



業者のおじ様とお兄さんが「いいですよ！直しておきます！！」と言ってはくれたものの、とても一人や二人でどうにもならない状況。
こんなの１時間やっても片付かないんじゃ・・くらいよ。

３人でペットボトルの袋を連結させたり大きな袋にまとめて入れたり。

同時に散乱した缶ゴミを私は拾い集めた。


やっとなんとかまとまって、重さを出した。


「すみません！忙しいのに時間をかけさせてしまいました！」と私が言うと
「今日はどこもこんな状態だよ！こんな感じで側溝にはめ込んで飛ばないようにして・・・どうかな？！」と知恵を駆使してくれて。

ほぼ嵐に似た強風の中、大声でワイワイやっていた(笑)

ここの回収ステーションの片づけだけで３人で１５分以上かかってしまったのだ。

地域によってはネットに詰め込んでいく形とかもあるんだけど、名古屋は強風対策してないみたい。意見を出しておこうかな。


一人で片づけるかと思っていたのに、ジャストタイミングで助けがやってきて
「あぁ、やっぱり覚悟を決めると（大したことじゃないけど）、神様はちゃんと助っ人をよこしてくれる」と改めて実感した。

誰か助けて、とか思ってる状態は助からないんだよね。何事も。
それより「ライオンに歩み寄る」というようにあえて自分から覚悟を決めて何かを行うと、神様は必ず助けをよこしてくれるんだよ。


きっと皆、この真理を知らない。だから臆病になってしまうだけで、成し遂げられないことが多くなる。



本当に嬉しかった！
空き缶の業者さんなのに、回収前のペットボトルを全部片づけて飛ばないように連結してくれたのだから。（２００本位あったよ！）


ボラ活動は長かったけど、ゴミステーション関係は本当に大変だった。
カラスにネットもちぎられ、生ゴミの死臭漂う肉やご飯などを手作業で片づけたりが毎回続くと疲弊してきたものだ。
（そのあたりはゴミ拾いのほうが、「乾きもの」が多くまだマシだった。まぁ～色々なものが落ちてるけど)


カラスよりもっと酷いのは、ゴミを漁るルンペン（本当は家もあるワケアリの人）のおじさんが
ゴミ袋に穴を開けて破いて（！）残飯を取っていく＆ネットもかけ直さないからその後さらにカラスに荒らされ・・・というやつだった。

警察も何度も出動した。


直接、何度も声かけしてもやっぱりダメだった。
彼の生活を知らねば、根本解決はできないと思い、市の福祉課にまで私の顔は広がったｗ


ほうっておけば、今度は生ごみが家の玄関まで大量に転がってくるし、道路沿いだから不法投棄も当たり前。
散乱した、他人の家の生ごみを片付けて、次の回収日まで保管しておくのがまたつらいんだよね。


田舎の怖さを知りましたね。都会以上に知らんぷり。モラルもクソもないから。

立小便も何度注意したか・・（後ろから怒鳴ってやったら、こぼしながらw逃げた若い男もいたし、山車祭りでは、立小便・祭り男をその場で数人捕まえて名指しで吊るしあげたこともあった。私が取り締まりを強化したからなのか、なんと仮設トイレが設置されることとなった。）


ボランティア話は色々ありすぎてキリがない。でも確実に私を強くした。
グダグダ言ってないで、いかに行政や警察と連携して動くと早く問題解決するか。

クレーマーではなく、筋の通った意見・提案と担当者を決めて動くか。それでも不可能なことだってある。

でも、タバコのポイ捨てをしていた男性が「お姉さん、携帯灰皿買いました！もう捨てません」って見せに来てくれたり
立小便に対する注意に一度は逆ギレしてきたけど、冷静な私を見て「よう言ってくれました」とペコリと何度も頭を下げてくれたおじいちゃん。

怒りではなく「愛」を持ってボランティア活動や啓蒙活動をしていれば、悪人はいないことにも気づける。


私の善悪だけで判断したくないという思いは、ボランティア活動から来ているのだ。



だから今日の資源ごみの片づけくらいは朝飯前(^^)/

それよりも、空き缶回収車のおじさん＆お兄さんがこんな強風の中、一緒に決死(笑)の片づけ＆固定をしてくれたことが本当に嬉しかった。

スカイダイビング中の動作と会話みたいな、強風コントみたいな１５分。


何度も「ありがとうございました！」をお互いに言い合ってペコリとした。
また会えるといいな♪

神様ありがとう（＾ν＾）




神様よりの使者



ボロボロに崩れてしまいなさい。

　　
そうすれば野生の花々が、あなたのいるその場所に芽を出すでしょう。


あなたはあまりに長年、石のようでした。

何か違うことを試してみなさい。

ゆだねなさい。



ルーミー


泣きたい時

「私は傷をもっている
その傷口のところから、あなたの優しさが沁みてくる」


星野富弘さんの個展で
２５年前に、この作品の前で涙があふれてしまって、泣いていないふりをした。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



今日、10年ぶりくらいに声を出して泣いた


でも、やっぱり一人で誰にもバレない場所で、話すくらいの声で１分だけ


大切な人が亡くなっても、涙は流しつつ冷静に弔いの言葉を話す私なのに




霊能者って言っても、聖人じゃない　　　
限界は来る　何度も来る　




でも、割れそうな頭になんとか薬をぶち込み

顔はむくみ腫れあがって、一重瞼になった眼を見て

買ったばかりのBURT'S  BEESの色付きリップを唇に塗って　無理矢理　笑顔を作ってみた



泣いてても私はかわいいな、と思いつつｗ

腫れあがった顔がバレないようにサッとゴミ出し






もう本当に二度とハートの芽は出てこないかもしれない

もうそれでもいいや




身も心もボッコボコ




テディベアを心と身体への痛みに２０年間耐え抜いた私に見立てて・・・
ギュッと抱きしめて声を出さずにポロポロ涙を流しながら、慰めた



声を出して泣いたところで、私を慰める存在は誰もいない




ん・・いや、耳の生えた毛むくじゃらの可愛い奴らがいたよ







日頃私に甘えないキジ猫が布団に入ってきて　「ピャーン？（大丈夫？）」って何度も言っていた

その優しさにこっちのほうが泣けてきちゃってたまらない
「大丈夫だよ、あんたはわかってるんだね、ごめんね、大丈夫だよ」





傷付いた心と身体に、優しさで触れてくれた人たち。　

そんな人を思い出すだけで泣けてくる

今までの人生で何度かあった、私の宝物の記憶　　いつだって人生の変わり目だった





受けた傷が大きいほど、そこに優しさが沁みてくる




やっぱり、人ならハートを重ねたい。心を通わせたい。命を軽視されたくない。
目を合わせて話がしたい。笑い合ってみたかった。

でも今のままでは、100万年待ってもその日はやって来ない




もうやめよう　こんな思いまでして未来を塗りつぶしてはならない




いつまでも感傷に浸っていたくない　　
苦しみ続けるのは今までだって最長３日！
Goサインが出たら、私は１日で動き出す




優しさで触れてくれる存在が現れるのは奇跡の時だけ

やっぱり最後は、自分を癒すのは自分しかいないと思っている



これは強がりなのかな？真理なのかな？

わからないけど、とにかく今は打ちのめされた私を抱きしめることしかできない










心の整理のための日記（スルー推奨）

★手放すことすら手放そうというほどに、完全に疲れ果てた時・・必ず救世主が現れる☆



同じマンションのMさんは、私と同じ料理好き。


都会に来てしまったから、もうこの時期のタケノコは誰からももらえないだろうと思っていたが・・

やっぱりやってきた！


色々あって、グッタリな時は必ずこのMさんがやって来る。アクティブな年上の女神だ。




タケノコや菜の花が大好きな私。
茹でて残りは塩漬けしてお正月の筑前煮まで持たせる。


一気に食べ過ぎて、顔はブツブツ、あげく中毒して精神が少しおかしくなったことすらあるからだｗ
秋の銀杏しかり。


大好きな春はアクの強い食べ物が多い。でもそれが何だか好きで食べ過ぎてしまう。ワラビとタケノコの炊き込みご飯の旨さよ・・



うーん、どんなにぐったりでも、タケノコのために頑張るしかない。

Ｍさんは私を鼓舞し、再び立ち上がらせるための天の使者だからだ。



60cmオーバーの巨大タケノコ２本でもうまく茹でる方法をタケノコ農家の方に聞いてから、もう大きなタケノコも怖くないｗ
皮は全部剥がし、ヌカも使わず超美味しく茹（ゆだ）るのだ！秘技。

しかも、いただいたのは私の好きな孟宗竹だった(^^)/


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・・・そしてこっちのローカル・スーパー「アオキ」で購入した旬の真鯵を捌く。
鯵のたたきが大好きなのだ。このサイズならフライもヨロシね！



誰も知らないだろうが、店内でかかるアオキスーパー・オリジナル曲の「アオキー♪スー♪パ～～ッ♪」というフレーズ部分がB'zっぽくて買い物しながら笑ってしまう。ちょっとクセになっているw


真似してB'zっぽく歌いながら鯵を捌いているとちょっと楽しくなってきて、辛い出来事も軽くなっていく。私ってこんなもん。




こうして、無理に何かで忘れようとしたり、誰かや何かを責めたりして心を押さえつけるのではなく
悲しみや悔しさを感じている「自分自身」とがっつり向き合って、その後に外からやって来て自分を救おうとしてくれる「使者」「出来事」に答える。


苦しみを誤魔化したりせず、ちゃんと「感じ切る」ことをしないと、何でも次の展開に進めないようになっているのだ。
自分の気持ちを感じ切らないと、助けもやって来ない。


逃げてたら、ずっと苦しみは追いかけてくる。何十年も、何百年も。
それは、あなたを助ける存在からも逃げてしまっているからだ。


辛さや悲しみ、憎しみに抵抗し続けるのではなく一旦しっかり「負ける」ことをしないと、逆に人は壊れてしまうのだ。




その②に続く

※ちなみに私は「きのこの山」の方が好きです(^^)/




浮上！その① たけのこの里

オシャレに興味があまりなく、髪もセルフカットな私ですが・・


自分のためにダイヤモンドを購入した。自分でも驚きだ。頑張ったｗ
なぜこんな展開になったかと言うと・・・



２年前、朦朧とする意識の中で謎の幾何学模様が何度も夢に現れた。


その幾何学図形は１日中私の脳内を占拠し、これはおかしい、何かのメッセージだと思いその図形を紙に書いておいた。
でもどんなに調べてもそれが何の図形なのかわからないままだった。




・・・今月に入って、それはダイヤモンドのカットで浮かび上がるH＆C（ハート＆キューピッド、またはハート＆アロー）というものだと偶然の流れで知ることになったのだ。まさに導かれた感じだった。



スランプだった私に起きた謎の幾何学の答え。

そして「ダイヤを買いなさい」という脳内の声が何度も聞こえる。（声は私のようで、それでいて深く澄んでいた）



でも、H＆Cの出るダイヤモンドはとても高くて、今はK18もすごい値段になっている。
私の持ち金でそんなの買えないよーー！と「頭」は言う。



値上げの嵐で猫砂や猫の養育費もかなりかかっていて、自分にかけるお金に余裕はないと思っていたが
恐れず直感と私の内側の声に従い、色々見ていると「これだ！」という個体を発見。


丁度使っていない、K18のチェーンが手元にある。


トップだけ、どうにか値下げを頼めないかそのダイヤモンドを売るショップに確認したらなんと希望価格でOKが出た！！

それなりに高額のためネットで購入時、本人確認が必要だったが・・・
なんと２時間で確認＆受理された！（通常は２～５日かかる）



購入はオシャレのためではなく、今の私の肉体と精神のため。
そして、何度も脳内をかけめぐった幾何学が最終的に何を言いたかったのかを知りたいからだ。



ダイヤモンド単体のアクセサリーなど購入したことは今まで無かった。（むかーし、頂いたことはあったけど・・( *´艸｀)）




ダイヤモンドはダイヤモンドでしかカットできない。

とてつもなく硬いもの同士がぶつかり合い、初めて美しく研磨されていく。


人の人生みたい。

それは、相手を打ち負かすためのぶつかり合いではない。
相手を潰そうとするのではなく魂の磨き合いだ。粉々になってしまってはただの破壊でしかない。



一緒に前に進みたいと思う同士でないと、磨き合えないのだ。

大きな負荷がかからないと、磨かれることはない。成長もできない。




原石ではこの輝きは得られず、この世の様々な出来事や出会った人たちによって、研磨されていく。

それも、柔らかいものでは磨くことはできないから、厳しい（硬い）出来事があるほどにそのダイヤ（魂）は美しく磨かれていくのだ。


だから、ダイヤモンド原石の素質を持つ人ほど苦しい出来事や、辛いことが起きてくるものなのだ。

磨かれるために、生まれてきた人ほど磨かれないと輝けないことを魂は知っているから、様々なことが起きる。
そして逃げるほどに魂は苦しくなる。




私が昔、死の淵で胸元に見た魂はまさにこのダイヤモンドの光だった。

２年前に出てきた幾何学（H＆Cのキューピッドの矢）が今の私に何を伝えようとしているのか、まだわからない。
でも、きっとこのダイヤモンドが教えてくれるだろう。



年中Tシャツにジーンズ、ブーツ姿の私でもなぜかこの一粒ダイヤは浮かない。
私が絶対に買わないタイプなのにｗ



この数年は本当に辛いことが多く、正直すべて投げ出したくなることばかりだった。
今でもその後遺症は残っている。


だからシルバー950なんかの優しいエネルギーに助けられていたけれど、再び本来のEmikoらしいゴールドを久しぶりに身に着ける時がやってきた気がしている。



今日はこっちで一度教えてもらって行ったことのある公園まで、本４冊＋お弁当を持って一人家を出た。
ジーンズにウエスタンブーツ、そしてこのダイヤモンド、エメラルドのイヤリングで。



そこで撮ってみた写真。（一番右はスコープで見た実際の幾何学図形）


天然のダイヤモンドは照度の低い場所でも輝く。（ジルコニアなどとの違い）


”暗い場所でも輝けるダイヤモンドの叡智”　　


を私自身がしっかり身に付けようと思う。




苦しい時でも、まっすぐに直感に従って行動していく。
その内なる声に従って動くことでちゃんと「大丈夫」な世界に連れていかれる。


このダイヤモンドと同じ。
普通に考えたら「手に入らないと思うもの」でも安全に、悪くなることなく手に入るようになっているのだ。


そして、お金であれエネルギーであれ、ちゃんとその分は戻って来る。
愛と同じだ。


本気で愛することで、その人からの愛を得られなくても
必要な人から本気で愛されることになる。




これから何が起きるのだろう。全くわからない。
水面下ではきっと何かが私に向かって起きている。そんな気がしている。



半年後、ここには私はいないかもしれない。霊視もやめるかもしれない。
それでもかまわない。



もはや

何も失うものが無くなると「全てがやってくる」

しがみ付くべきものが無くなってしまうと「全てがやってくる」・・・・



ダイヤモンドのように完全に透明で全てを通過させ、そして全てを取り入れ、輝いていけたらいいな。
無色だけれど、全ての色を含むプリズム。



磨かれる痛みや恐怖は、輝くために必要なこと。


そこから逃げるのは私らしくないし、私じゃない。





浮上！その② ダイヤモンドの叡智


私が座右の書としているネイティブ・アメリカンの書に
「ネイティブアメリカン　幸せの原点」と「ジャンピング・マウス」がある。


その中の一節


※イクトゥミ・・・ラコタ語で「クモ」を示し、ペテン師、嘘つきの現れとされている。
彼の蜘蛛の巣にほとんどの人々がつかまり、人生を破滅に追いやるとされている。

※ワカンタンカ・・・創造主、大いなる万物の源、神


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


若き日々、わたしは世界と生命をうやまった

心の平和があればよかった

だが、知らぬ間にわたしは変わり

イクトゥミの嘘を信じた


彼は真実をすべて知っているようにみえた

そして、わたしの幸せを約束した



わたしは彼に言われるがまま、ワカンタンカに富を求めた

力を手にするために

わたしは貧しさを与えられた

内なる強さを見つけるために



私は名声を求めた

世界が私を知るために

わたしは名も無き人生を与えられた

自分自身を知るために



わたしは愛する人を求めた

けっして独りにならないように

わたしは隠者の人生を与えられた

自分自身を受け入れるように



わたしは権力を求めた

この手で成功を勝ち取るために

わたしは弱さを与えられた

従うことを学ぶために



わたしは健康を求めた

長寿がもたらされるために

わたしは病を与えられた

一分の価値を知るために



わたしは母なる大地に力を求めた

思いのままに生きるために

わたしは弱さを与えられた

大地の貴さを感じるために



わたしは幸せな人生を求めた

日々の暮らしを楽しむために

わたしは生命を与えられた

幸せな人生を生きるために



求めたものは何一つ手に入らなかった

だが、わたしの願いはすべてかなった


わたしも、イクトゥミも知らぬ間に

わたしの夢は果たされた



わたしは豊かな祝福を受けた

願った以上の祝福だった

ワカンタンカよ、ありがとう

あなたが与えてくれたものに感謝の歌を捧げよう


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

イクトゥミの八つの嘘

1.　お金があれば、それだけで幸せになれる
2.　名声があれば、それだけで幸せになれる
3.　ふさわしい結婚相手が見つかれば、それだけで幸せになれる
4.　もっとたくさんの友達がいれば、それだけで幸せになれる
5.　もっと姿が美しかったら、それだけで幸せになれる
6.　体のどこにも障害がなければ、それだけで幸せになれる
7.　親しいものが死んでいなければ、それだけで幸せになれる
8.　世界がよりよい場所であれば、それだけで幸せになれる


これらはすべて真実ではない！・・・幸せの第一歩、それはあなたの人生からイクトゥミの嘘を取りはらうこと。

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ここから、姉と母を失った少年デーヴィットの旅が始まります。
第一の絵・イクトゥミの教えから始まり７つの「巻き物」の絵から少年が大人の男性に成長していく物語。




「幸せの原点」は、加藤諦三さんが翻訳している本で、私が２０年近く前に手に入れました。
「現世的つらさ」を感じるたびに読んでいる本です。

登場人物はほぼ男性なのですが、そこには母なる強さや優しさを感じるものがあります。


父から息子への本当の幸せ、本当に優しく強い人間になるための教えであり、祖父から父、そして息子へ代々語り継がれる内容となっています。


悲しみを超え、どんな状況の中でも強く逞しく美しく生きる教えがふんだんに書かれています。


長い探求の旅（ビジョン・クエスト）がたった一晩のストーリーだったりして物語としてもとても温かい気持ちになれる大好きな本です。


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ジャンピング・マウスは好きすぎて、今まで４冊購入して大切な人たちへ送ったこともありました。

私は片目をバッファローに捧げるところまではできるけど、両目を失ってそしてイーグルに食われるところまではまだ行けないかな、とか自分を知るきっかけにもなります。


ギブ・アウェイ（自分が”一番大切にしているもの”を、明け渡す、与える）という実は手放したようでもっと素晴らしいものがやってくるという宇宙真理に基づいた教えも含まれており何度読んでも深いお話です。

これは「犠牲＝正義・善」みたいな歪んだ考えではありません。


自分を殺して我慢することとは全く逆なのですが、そう刷り込まれている人には違ってとらえてしまう物語で
良くも悪くもその人の「今の段階」がそのまま表れる本です。



世のほとんどの人たちは、まずネズミの保守的で近視的な群れから一匹で飛び出すことすらできないかもしれませんね。


幼い頃から「周りと比べることすらできないほど、環境・状況の全てが違っていた」私にとって、ジャンピング・マウス君は永遠であり、そして近い夢でもあります。


人と比べる、なんてそもそも「どんぐりの背比べ」であり、自分と近いものとしか比べようがないのです。
だから、人と比べること自体をしたことが無かった。

ぶっとんだ人生の方ほど読むべし(笑)　
または、そういったネズミ的な「常にビクビクして安全のためだけに生きる」という「視野の狭い世界」からもう脱したい想いが強くなっている方にも。




スピリチュアルな本はたくさんありますが、
ネイティブアメリカンの教えは地に足がついており、それでいて真理をついているものが多くおススメです。


何かのために自分を犠牲にして、我慢しろとか耐えろ、という日本的な根性論や間違った道徳観（あえて言います）ではなく
「関わる人すべてが幸せになる道が用意されている」という正しい宇宙法則に基づいています。



歴史的に、侵略や苦しみの多いインディアンやチベット（仏教）の人々の叡智は本当にすごいものです。
知るほどに心に沁みこみ、悲しみや涙を美しい強さに変えるパワーがあります。







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