数年前までの私は、祈りとか思いとか少し受動的な考えよりも、努力や現実的なことが好きだった。
行動と実力で現実を動かすことに満足していた。



もちろん、宇宙や万物の大いなる力に関しては、疑いの余地はなかった。
サレンダーすることの重要性や奇跡に対して信頼もあった。



それでも、どこか「自分が動かねば誰がやるんだ！」という想いが強くて結果も出したが、空回りもよくしていた。
人生まるごとチャレンジャーだったので、失敗もたくさんしたし、それだけ自信も付いた。



この15年位、ずっと現実的な活動ばかりしてきたがこの１年半で一気にまた精神的な世界に切り替わってきている。


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この半年は特にまた色々な経験をし、精神的な喜びを感じることが多かった。



そばにいても、いなくても変わらずに大切に思える人、離れていてもお互いに死ぬまで成長していこうと思える人に出会ったことは大きな恩寵だと思っている。




執着や依存ではなく、ただ自分の事のように「その人らしく生きてほしい」「嘘偽りなく、本来の魂の願いを生きてほしい」と自然に願えることだけでこんなに幸せな気持ちになれるとは思ってもいなかった。

こんな感覚は生まれて初めてだと思う。




親元を離れていった子供を心配し続ける親もいるが、そういった「心配」ではなく
完全な信頼と、この人ならこれから先何があっても大丈夫と思える、思いたい、という気持ちで溢れている。


祈ることや願うことで、幸せになれるんだなと初めて知ることができた。
その気持ちが届いていようと、いなくとも私の心が満たされる。


一方的に勝手にそう思っているだけなのに、幸せを感じられる。


なぜだろうと思って感じてみると、そんな風に思える人というのは「合わせ鏡の私」だからかもしれないことに気づいた。




私 ＝ 相手なら　”相手の未来を信頼する” というのは、すなわち私自身を信頼することにつながる。
不思議な安堵感や安心感に包まれるのはそのためだ、とわかった。




好きとか嫌いとか、べちゃべちゃした愛情や友情を超えた、自分のように「大切に思える」人に出会えたことは奇跡だと思っている。




・・・そして最近は、カルマで繋がっていた因縁の相手や、過去に傷つけられたり、傷つけた相手にも祝福を自然に送ることができるようになった。


今は恐れず、明日を思い煩うことなく人生をもっとシンプルに・・・　「喜びも苦しみも悲しみも何でもやってきていいよ」と運命に言える。




誰かが私を殺したいくらい憎んでも、死にたいくらい愛しても、どう思われてもかまわない。
どんな相手にも自由に思える自由を与えたい。



今までは、憎まれることはやっぱり怖いと思ったし、愛されすぎるのも怖かった。（呪詛も実際にあるしね）



でも、今は全ての人が私をどう思おうとかまわない。
思い方はその人の自由。　自由を与えることで、私も自由になれるから。


愛している人ほど、自由でいてほしい



現実が厳しい中でも、心や魂が自由でいられれば、人は幸せになれる。


そして、どんな状況でどんな過去で、たとえ今は未来が見えなくても、誰でもどこからでも幸せになれることを伝えていけたらいいなと思う。



どんな人でも幸せになっていい。
幸せになる権利があることを教えたい。






祈れる人がいる幸せ＆ 人はどこからでも幸せになれる



ボロボロに崩れてしまいなさい。

　　
そうすれば野生の花々が、あなたのいるその場所に芽を出すでしょう。


あなたはあまりに長年、石のようでした。

何か違うことを試してみなさい。

ゆだねなさい。



ルーミー


泣きたい時

「私は傷をもっている
その傷口のところから、あなたの優しさが沁みてくる」


星野富弘さんの個展で
２５年前に、この作品の前で涙があふれてしまって、泣いていないふりをした。




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今日、10年ぶりくらいに声を出して泣いた


でも、やっぱり一人で誰にもバレない場所で、話すくらいの声で１分だけ


大切な人が亡くなっても、涙は流しつつ冷静に弔いの言葉を話す私なのに




霊能者って言っても、聖人じゃない　　　
限界は来る　何度も来る　




でも、割れそうな頭になんとか薬をぶち込み

顔はむくみ腫れあがって、一重瞼になった眼を見て

買ったばかりのBURT'S  BEESの色付きリップを唇に塗って　無理矢理　笑顔を作ってみた



泣いてても私はかわいいな、と思いつつｗ

腫れあがった顔がバレないようにサッとゴミ出し






もう本当に二度とハートの芽は出てこないかもしれない

もうそれでもいいや




身も心もボッコボコ




テディベアを心と身体への痛みに２０年間耐え抜いた私に見立てて・・・
ギュッと抱きしめて声を出さずにポロポロ涙を流しながら、慰めた



声を出して泣いたところで、私を慰める存在は誰もいない




ん・・いや、耳の生えた毛むくじゃらの可愛い奴らがいたよ







日頃私に甘えないキジ猫が布団に入ってきて　「ピャーン？（大丈夫？）」って何度も言っていた

その優しさにこっちのほうが泣けてきちゃってたまらない
「大丈夫だよ、あんたはわかってるんだね、ごめんね、大丈夫だよ」





傷付いた心と身体に、優しさで触れてくれた人たち。　

そんな人を思い出すだけで泣けてくる

今までの人生で何度かあった、私の宝物の記憶　　いつだって人生の変わり目だった





受けた傷が大きいほど、そこに優しさが沁みてくる




やっぱり、人ならハートを重ねたい。心を通わせたい。命を軽視されたくない。
目を合わせて話がしたい。笑い合ってみたかった。

でも今のままでは、100万年待ってもその日はやって来ない




もうやめよう　こんな思いまでして未来を塗りつぶしてはならない




いつまでも感傷に浸っていたくない　　
苦しみ続けるのは今までだって最長３日！
Goサインが出たら、私は１日で動き出す




優しさで触れてくれる存在が現れるのは奇跡の時だけ

やっぱり最後は、自分を癒すのは自分しかいないと思っている



これは強がりなのかな？真理なのかな？

わからないけど、とにかく今は打ちのめされた私を抱きしめることしかできない










心の整理のための日記（スルー推奨）

★手放すことすら手放そうというほどに、完全に疲れ果てた時・・必ず救世主が現れる☆



同じマンションのMさんは、私と同じ料理好き。


都会に来てしまったから、もうこの時期のタケノコは誰からももらえないだろうと思っていたが・・

やっぱりやってきた！


色々あって、グッタリな時は必ずこのMさんがやって来る。アクティブな年上の女神だ。




タケノコや菜の花が大好きな私。
茹でて残りは塩漬けしてお正月の筑前煮まで持たせる。


一気に食べ過ぎて、顔はブツブツ、あげく中毒して精神が少しおかしくなったことすらあるからだｗ
秋の銀杏しかり。


大好きな春はアクの強い食べ物が多い。でもそれが何だか好きで食べ過ぎてしまう。ワラビとタケノコの炊き込みご飯の旨さよ・・



うーん、どんなにぐったりでも、タケノコのために頑張るしかない。

Ｍさんは私を鼓舞し、再び立ち上がらせるための天の使者だからだ。



60cmオーバーの巨大タケノコ２本でもうまく茹でる方法をタケノコ農家の方に聞いてから、もう大きなタケノコも怖くないｗ
皮は全部剥がし、ヌカも使わず超美味しく茹（ゆだ）るのだ！秘技。

しかも、いただいたのは私の好きな孟宗竹だった(^^)/


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・・・そしてこっちのローカル・スーパー「アオキ」で購入した旬の真鯵を捌く。
鯵のたたきが大好きなのだ。このサイズならフライもヨロシね！



誰も知らないだろうが、店内でかかるアオキスーパー・オリジナル曲の「アオキー♪スー♪パ～～ッ♪」というフレーズ部分がB'zっぽくて買い物しながら笑ってしまう。ちょっとクセになっているw


真似してB'zっぽく歌いながら鯵を捌いているとちょっと楽しくなってきて、辛い出来事も軽くなっていく。私ってこんなもん。




こうして、無理に何かで忘れようとしたり、誰かや何かを責めたりして心を押さえつけるのではなく
悲しみや悔しさを感じている「自分自身」とがっつり向き合って、その後に外からやって来て自分を救おうとしてくれる「使者」「出来事」に答える。


苦しみを誤魔化したりせず、ちゃんと「感じ切る」ことをしないと、何でも次の展開に進めないようになっているのだ。
自分の気持ちを感じ切らないと、助けもやって来ない。


逃げてたら、ずっと苦しみは追いかけてくる。何十年も、何百年も。
それは、あなたを助ける存在からも逃げてしまっているからだ。


辛さや悲しみ、憎しみに抵抗し続けるのではなく一旦しっかり「負ける」ことをしないと、逆に人は壊れてしまうのだ。




その②に続く

※ちなみに私は「きのこの山」の方が好きです(^^)/




浮上！その① たけのこの里

オシャレに興味があまりなく、髪もセルフカットな私ですが・・


自分のためにダイヤモンドを購入した。自分でも驚きだ。頑張ったｗ
なぜこんな展開になったかと言うと・・・



２年前、朦朧とする意識の中で謎の幾何学模様が何度も夢に現れた。


その幾何学図形は１日中私の脳内を占拠し、これはおかしい、何かのメッセージだと思いその図形を紙に書いておいた。
でもどんなに調べてもそれが何の図形なのかわからないままだった。




・・・今月に入って、それはダイヤモンドのカットで浮かび上がるH＆C（ハート＆キューピッド、またはハート＆アロー）というものだと偶然の流れで知ることになったのだ。まさに導かれた感じだった。



スランプだった私に起きた謎の幾何学の答え。

そして「ダイヤを買いなさい」という脳内の声が何度も聞こえる。（声は私のようで、それでいて深く澄んでいた）



でも、H＆Cの出るダイヤモンドはとても高くて、今はK18もすごい値段になっている。
私の持ち金でそんなの買えないよーー！と「頭」は言う。



値上げの嵐で猫砂や猫の養育費もかなりかかっていて、自分にかけるお金に余裕はないと思っていたが
恐れず直感と私の内側の声に従い、色々見ていると「これだ！」という個体を発見。


丁度使っていない、K18のチェーンが手元にある。


トップだけ、どうにか値下げを頼めないかそのダイヤモンドを売るショップに確認したらなんと希望価格でOKが出た！！

それなりに高額のためネットで購入時、本人確認が必要だったが・・・
なんと２時間で確認＆受理された！（通常は２～５日かかる）



購入はオシャレのためではなく、今の私の肉体と精神のため。
そして、何度も脳内をかけめぐった幾何学が最終的に何を言いたかったのかを知りたいからだ。



ダイヤモンド単体のアクセサリーなど購入したことは今まで無かった。（むかーし、頂いたことはあったけど・・( *´艸｀)）




ダイヤモンドはダイヤモンドでしかカットできない。

とてつもなく硬いもの同士がぶつかり合い、初めて美しく研磨されていく。


人の人生みたい。

それは、相手を打ち負かすためのぶつかり合いではない。
相手を潰そうとするのではなく魂の磨き合いだ。粉々になってしまってはただの破壊でしかない。



一緒に前に進みたいと思う同士でないと、磨き合えないのだ。

大きな負荷がかからないと、磨かれることはない。成長もできない。




原石ではこの輝きは得られず、この世の様々な出来事や出会った人たちによって、研磨されていく。

それも、柔らかいものでは磨くことはできないから、厳しい（硬い）出来事があるほどにそのダイヤ（魂）は美しく磨かれていくのだ。


だから、ダイヤモンド原石の素質を持つ人ほど苦しい出来事や、辛いことが起きてくるものなのだ。

磨かれるために、生まれてきた人ほど磨かれないと輝けないことを魂は知っているから、様々なことが起きる。
そして逃げるほどに魂は苦しくなる。




私が昔、死の淵で胸元に見た魂はまさにこのダイヤモンドの光だった。

２年前に出てきた幾何学（H＆Cのキューピッドの矢）が今の私に何を伝えようとしているのか、まだわからない。
でも、きっとこのダイヤモンドが教えてくれるだろう。



年中Tシャツにジーンズ、ブーツ姿の私でもなぜかこの一粒ダイヤは浮かない。
私が絶対に買わないタイプなのにｗ



この数年は本当に辛いことが多く、正直すべて投げ出したくなることばかりだった。
今でもその後遺症は残っている。


だからシルバー950なんかの優しいエネルギーに助けられていたけれど、再び本来のEmikoらしいゴールドを久しぶりに身に着ける時がやってきた気がしている。



今日はこっちで一度教えてもらって行ったことのある公園まで、本４冊＋お弁当を持って一人家を出た。
ジーンズにウエスタンブーツ、そしてこのダイヤモンド、エメラルドのイヤリングで。



そこで撮ってみた写真。（一番右はスコープで見た実際の幾何学図形）


天然のダイヤモンドは照度の低い場所でも輝く。（ジルコニアなどとの違い）


”暗い場所でも輝けるダイヤモンドの叡智”　　


を私自身がしっかり身に付けようと思う。




苦しい時でも、まっすぐに直感に従って行動していく。
その内なる声に従って動くことでちゃんと「大丈夫」な世界に連れていかれる。


このダイヤモンドと同じ。
普通に考えたら「手に入らないと思うもの」でも安全に、悪くなることなく手に入るようになっているのだ。


そして、お金であれエネルギーであれ、ちゃんとその分は戻って来る。
愛と同じだ。


本気で愛することで、その人からの愛を得られなくても
必要な人から本気で愛されることになる。




これから何が起きるのだろう。全くわからない。
水面下ではきっと何かが私に向かって起きている。そんな気がしている。



半年後、ここには私はいないかもしれない。霊視もやめるかもしれない。
それでもかまわない。



もはや

何も失うものが無くなると「全てがやってくる」

しがみ付くべきものが無くなってしまうと「全てがやってくる」・・・・



ダイヤモンドのように完全に透明で全てを通過させ、そして全てを取り入れ、輝いていけたらいいな。
無色だけれど、全ての色を含むプリズム。



磨かれる痛みや恐怖は、輝くために必要なこと。


そこから逃げるのは私らしくないし、私じゃない。





浮上！その② ダイヤモンドの叡智


私が座右の書としているネイティブ・アメリカンの書に
「ネイティブアメリカン　幸せの原点」と「ジャンピング・マウス」がある。


その中の一節


※イクトゥミ・・・ラコタ語で「クモ」を示し、ペテン師、嘘つきの現れとされている。
彼の蜘蛛の巣にほとんどの人々がつかまり、人生を破滅に追いやるとされている。

※ワカンタンカ・・・創造主、大いなる万物の源、神


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若き日々、わたしは世界と生命をうやまった

心の平和があればよかった

だが、知らぬ間にわたしは変わり

イクトゥミの嘘を信じた


彼は真実をすべて知っているようにみえた

そして、わたしの幸せを約束した



わたしは彼に言われるがまま、ワカンタンカに富を求めた

力を手にするために

わたしは貧しさを与えられた

内なる強さを見つけるために



私は名声を求めた

世界が私を知るために

わたしは名も無き人生を与えられた

自分自身を知るために



わたしは愛する人を求めた

けっして独りにならないように

わたしは隠者の人生を与えられた

自分自身を受け入れるように



わたしは権力を求めた

この手で成功を勝ち取るために

わたしは弱さを与えられた

従うことを学ぶために



わたしは健康を求めた

長寿がもたらされるために

わたしは病を与えられた

一分の価値を知るために



わたしは母なる大地に力を求めた

思いのままに生きるために

わたしは弱さを与えられた

大地の貴さを感じるために



わたしは幸せな人生を求めた

日々の暮らしを楽しむために

わたしは生命を与えられた

幸せな人生を生きるために



求めたものは何一つ手に入らなかった

だが、わたしの願いはすべてかなった


わたしも、イクトゥミも知らぬ間に

わたしの夢は果たされた



わたしは豊かな祝福を受けた

願った以上の祝福だった

ワカンタンカよ、ありがとう

あなたが与えてくれたものに感謝の歌を捧げよう


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イクトゥミの八つの嘘

1.　お金があれば、それだけで幸せになれる
2.　名声があれば、それだけで幸せになれる
3.　ふさわしい結婚相手が見つかれば、それだけで幸せになれる
4.　もっとたくさんの友達がいれば、それだけで幸せになれる
5.　もっと姿が美しかったら、それだけで幸せになれる
6.　体のどこにも障害がなければ、それだけで幸せになれる
7.　親しいものが死んでいなければ、それだけで幸せになれる
8.　世界がよりよい場所であれば、それだけで幸せになれる


これらはすべて真実ではない！・・・幸せの第一歩、それはあなたの人生からイクトゥミの嘘を取りはらうこと。

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ここから、姉と母を失った少年デーヴィットの旅が始まります。
第一の絵・イクトゥミの教えから始まり７つの「巻き物」の絵から少年が大人の男性に成長していく物語。




「幸せの原点」は、加藤諦三さんが翻訳している本で、私が２０年近く前に手に入れました。
「現世的つらさ」を感じるたびに読んでいる本です。

登場人物はほぼ男性なのですが、そこには母なる強さや優しさを感じるものがあります。


父から息子への本当の幸せ、本当に優しく強い人間になるための教えであり、祖父から父、そして息子へ代々語り継がれる内容となっています。


悲しみを超え、どんな状況の中でも強く逞しく美しく生きる教えがふんだんに書かれています。


長い探求の旅（ビジョン・クエスト）がたった一晩のストーリーだったりして物語としてもとても温かい気持ちになれる大好きな本です。


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ジャンピング・マウスは好きすぎて、今まで４冊購入して大切な人たちへ送ったこともありました。

私は片目をバッファローに捧げるところまではできるけど、両目を失ってそしてイーグルに食われるところまではまだ行けないかな、とか自分を知るきっかけにもなります。


ギブ・アウェイ（自分が”一番大切にしているもの”を、明け渡す、与える）という実は手放したようでもっと素晴らしいものがやってくるという宇宙真理に基づいた教えも含まれており何度読んでも深いお話です。

これは「犠牲＝正義・善」みたいな歪んだ考えではありません。


自分を殺して我慢することとは全く逆なのですが、そう刷り込まれている人には違ってとらえてしまう物語で
良くも悪くもその人の「今の段階」がそのまま表れる本です。



世のほとんどの人たちは、まずネズミの保守的で近視的な群れから一匹で飛び出すことすらできないかもしれませんね。


幼い頃から「周りと比べることすらできないほど、環境・状況の全てが違っていた」私にとって、ジャンピング・マウス君は永遠であり、そして近い夢でもあります。


人と比べる、なんてそもそも「どんぐりの背比べ」であり、自分と近いものとしか比べようがないのです。
だから、人と比べること自体をしたことが無かった。

ぶっとんだ人生の方ほど読むべし(笑)　
または、そういったネズミ的な「常にビクビクして安全のためだけに生きる」という「視野の狭い世界」からもう脱したい想いが強くなっている方にも。




スピリチュアルな本はたくさんありますが、
ネイティブアメリカンの教えは地に足がついており、それでいて真理をついているものが多くおススメです。


何かのために自分を犠牲にして、我慢しろとか耐えろ、という日本的な根性論や間違った道徳観（あえて言います）ではなく
「関わる人すべてが幸せになる道が用意されている」という正しい宇宙法則に基づいています。



歴史的に、侵略や苦しみの多いインディアンやチベット（仏教）の人々の叡智は本当にすごいものです。
知るほどに心に沁みこみ、悲しみや涙を美しい強さに変えるパワーがあります。







書籍「幸せの原点」 ＆「 ジャンピングマウス」

トゥイっす！　約束は守るEmikoだよ！


イラストはご相談者様に送っていただいたEmiko画です。何でキジ猫がいることがわかったんだ？凄い！
若い頃の私にそっくりで、うーん　やっぱり私美しい（絵が）


ありがとうございました！



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最近、いよいよ
ネットのCM（テレビは全く見ない）や商品紹介ページなんかによくある「こだわり○○」「○○にこだわりました」「○○にこだわって・・」が苦手になってきている。


昔はすべてにこだわって、強迫神経症状態にあるほど完璧主義だった私。
小中学生の頃から日用品のメーカーにまでこだわり、職人展でも質問攻めw、バイクのキャブセッティングでもノイローゼレベルにこだわっていた。

だからこそ、色々なことを極めることができたし、最後までやりぬく強さも身についた。



でも、大きな病気から生還してから全てが一変した。



こだわること＝「○○でなければいけない」「○○でないとダメ」「○○でないと失格、ダメな品質」という、息がつまる自分ルールに縛られる気がしてきたのだ。

さらに言えば、その「こだわり」という意識に「弱さや不安」を感じるようにさえなった。
こだわって（ルール通りで）いないと不安、ダメ、気持ちがのらない、みたいな。

内観できるようになってきた頃だと思う。


そうじゃなくて、「あれでもヨロシ」「これもまたヨロシ」「これがいいけど、まぁこれでもいっか！」というこだわりの無さに、広い心とか許容、希望通りじゃないものでも受け入れられる余裕を感じるようになった。


もちろんダメなものはダメだけど、いちいち自分を狭めるこだわりはただの足枷でしかない。
余裕を無くし、不安を増大させることだと。



こだわり、ではなく「好きでやっている」ならOKだと思う。



たとえば、写真のウエスタンブーツ。
私はもう3度の飯よりウエスタンブーツが好き。



そう、好きすぎて真夏でも１年中履いているのだ。これは「こだわり」でも「ルール」でも無く、好きでそれを選んでいる状態。


だからこそ逆にジーンズとブーツが何らかの理由で履けなくなったら、あっさり諦めると思う。
変な執着を持っているのではなく、「本当に好き」なだけだからだ。



変な執着のある「好き」はたぶん諦められないこだわりに近いものだろう。
こう・・重さを伴う「好き」なのか、ワクワクして癒される「好き」なのかの違い。



ウエスタンブーツにまつわる最高に辛い思い出があるけど、それとこれとは別。

そんな経験に大好きなものを引っ張られるのはまっぴら御免なので、もちろん今でもフツーに履くわけです。


好きなものを辛かった経験と繋げてやめる、なんてバカバカしい。


好きなことは続けていい、でもこだわりを無理に貫くことは苦しくなることが多い。



昔、もう弾きたい気持ちが無いのに無理にギターを弾いてた頃は本当に辛かった。
よく友達と「音楽」が「音が苦」になったらやめたほうがいいよね、って話をしてたっけ。

なんかこう・・ギターを弾かなくなったら、もう今みたいに弾けなくなるんじゃないか的な「怖れ」で無理に弾いていたんだよね。

でもそれって違うなって気づいてケースにしまい込んだ。


だからもう長くギターも弾いてない。



過去にたくさんの職人と呼ばれる人たちと知り合いになったけど、すごい！と言われる人たちほど、実は「テキトー」だった。


でも要点はしっかり押さえているし、技術も完璧。

そう、自分のこだわりをかなり変えていきながら、”そこ”にたどり着いた人が多いのだ。




自分のやり方にこだわっている以上、成長はない。進化もない。行き詰まりがすぐに来るだけ。
それは自然界の法則。植物ですら、同じ葉っぱを同じように出すことは無く、環境や状況でどんどん「やり方」を変えていく。





私は「こだわらないことにこだわっています」




この柔軟性はとてつもない強さ、強靭さとなる。


善悪・二元論で縛られ、感情だけで生きている人にはわからない世界だろうけど、実際宇宙にはこだわりなんか存在していなくて
ただそこには完璧さがあるだけ。



小さい頭でこだわって世界や世間を狭くして苦しむより、もっと自由で許容スペースのある意識になるためには
こだわりという「恐怖・不安」を超えて、こだわらない「強さ・柔軟性」を持って生きていきたい。

完璧にこだわりを捨てなくてもいい。ただ、自分をもっと自由にしてあげたいということ。
それは諦めでもいい加減になることでもない。

自ら締めていた首のマフラーを少し緩めて、もっと楽にしてあげて酸素を供給することだ。



そして恐れや依存のない純粋な「好きだ」という気持ちを大切にしていきたいと思う。


いつブーツが履けなくなっても構わない、それでいて今や昔の趣味だったバイクやギターよりも大好きなウエスタンブーツ。
いつ失っても構わないからこそ、「今」本気で愛せるのだ。



失うことを恐れている人は、一生、本気で誰かを愛することは無いでしょう？
だって出会ってしまえばどんな物でも人でも必ず別れがくるんだから。

親子ですら、そして自分の肉体とさえ、「いつかさらばさ」by森山直太朗　なのだ。


失うことが怖いなんて、そんなんじゃ自己防衛（失う恐れ）のために、
出会ったすべてのモノや人を「愛さない」「愛せない」ことを選ぶ人生になっていくよね。


こんなに寂しくて悲しくて不幸なことって無いよ。
それを選ぶのも人の自由だけど・・・「自分を守るために、相手や物を愛さない」って何だか惨めで見てられない。


結局、何も守れてないしｗ



辛くても「別れ」は美しいものよ。
私はそこから逃げる気もない。
辛い別れほど、幸せだったからじゃないかな。



厳しい言い方だけど、

大切な相手が亡くなったり、壊れたり、失ってもなお以前のように
「まだ自分のためにいてほしい」「私のために存在しろ」「○○が無いと生きて行けない」なんて



私は酷い傲慢だと思う。
「愛ではないただの依存関係」です。

執着は、愛ではない。歪んだ自己愛です。



本当の愛なら、しがみつくことが相手の自由を奪うことになることくらいわかるはず。
どんな事でも人でも「あなたのために存在しているわけじゃない」ということを前提にしないと認知が歪む。




執着なく、まっすぐ愛せる物や人や動物たちが今いるなら、これこそ本当に幸せなこと。
だと思わない？

こだわりが無くなってくると本当に人生が楽になって、幸せをただただまっすぐに「幸せだ」と感じられるようになってきます。


こだわりも「しがみつき」「執着」の一つだから。





こだわり○○が苦手になり「こだわらないことがこだわり」となった現在

恥ずかしくない人生を歩むことが

価値のある人生なのではなく



失敗や恥をかいた事も、どんな経験も全て丸ごと受け入れて

前に進むことができる人生に

価値があるのだと思う



美しい部分、良かった時代だけを残して、それだけしか認めたくない

汚れた部分は無かったことにしたい、忘れちまおう、思い出したくない。と受け入れられない弱虫でいるなら

その人生の価値はなくなるだろう



私にとっては
人を愛した時も、想い合う時も、喧嘩の時も、そして別れの時も、

すべて同じように大切で大事な時間であり、尊いもの。



全ての経験を良いことも悪いことも同じレベルで愛せたら

苦しいことも辛いことがやって来る事も怖くなくなった



傷つくことはたしかに痛い。
もう一度会いたい人もいる。




エゴは 「辛いだろう～？」「悲しいだろう～？」「すぐ楽になりたいだろ？」と囁く。




でも、私はそのエゴすらスルーできるようになったのは「抵抗すること」を放棄したから。



そう、その胸が苦しい時間もまた、私一人の大切な人生の時間なのだ。




だから

喜びばかりを欲しがったり、痛みを避けようとせずに、やってくるもの全部抱きしめたい



好きなものも嫌いなものも、
幸も不幸も全部同じように抱きしめてみたら、



いつのまにか不幸は自然に消えていき

そして

喜びも温かな余韻を残し、執着なく去る




実は幸も不幸も同じ価値


綺麗で美しいだけの人生に価値などあるのだろうか。
それだけを求めて、一体何者になりたいのか。



すべての経験を財産にするために、
私はハートで喜びも苦しみもすべて抱きしめたい


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※昔、ピンクサファイアという綺麗でキュートなお姉さんバンドがあって。
ハートで抱きしめ・た・い～♪という歌詞があったなぁ

元気でキュートな笑顔の女性が大好き☆

頑張る！





幸も不幸も Easy Come Easy Go ～♪

野に咲く～花のように・・・風に吹かれて・・・



ダ・カーポの「野に咲く花のように」が大好きな私。

軽やかでそれでいて苦しみも痛みも知っている・・・そして強く優しい曲。

今日はこの曲がふっと感じられる風景に出会った。



私と同じ世代以上の方は「裸の大将（放浪記）」のイメージが強いから絶対に知ってるわけだが

平成生まれからは、もはや”芦屋雁之助”すらわからない時代になっているのだろう。



私の父は、渋い時は「山崎努」太ると「芦屋雁之助」w 似のとても良い声をした人だった。

そして私はセリフ込みで芦屋雁之助演じる山下清のモノマネができる（自慢）w


それはどうでも良いのだけどｗ　




今日は用事と買い物を兼ねて散歩してきた。

坂道の多い名古屋の住宅街。
汗だくで荷物を抱えて歩いていると、突然開けた空き地に迎えてくれるように咲いていたオレンジ色の花。


自然に自生していた、かわいいお花を見て心が本当に癒されたよ。
植えたわけじゃないのに、誰にも見られないのに健気に美しく咲いているお花たち。



家までの道のり、「野に咲く花のように」を口ずさみながら歩いた。



そして急がずゆっくり歩いていた。焦らずゆっくり歩くのが最近のマイブーム。


で、
今日は暑いので、自販機でコーラを久しぶりに買おうかなと思って立ち止まったのだけど


「でも、わざわざ太るもん飲まなくてもいいかなぁ」「５００円玉しかない！やめようか・・？」とか色々考えたけど
「私のために、ご褒美だから太ってもヨロシ！」と自分にOKを出したら・・・


なんと、またミラクル（神様からのサイン)がやってきた。


１６０円のペプシを５００円玉で買ったから「残り３４０円」とちゃんと表示されていたのに
お釣りが妙にジャラジャラ出てくるな・・と思って数えたら！　３４０円＋１７０円＝合計５１０円のお釣りが出てきたのだ。

最初から釣銭口にあったわけじゃない。それは確認していた。故障？それとも私が無意識に６７０円入れていたのか・・？


とにかく無料コーラをおまけ１０円付で買ってしまったのだ☆



こうして「必要なものは向こう側からちゃんとやってくる」と神様から信じさせられた。

最近ちょっと疲れて凹み気味だったから。


神様に「ちゃんと自分自身と内なる神を信じなさい」「”神は道の無いところに道を作る”という事を忘れていただろう」と言われている気がした。



いつも言っていることだけど、

頭で色々考えないでハートに素直に行動していけば、損など絶対にしない。
そしてすべてがうまくいくようになっている。


結果をコントロールしようとしない事、そして素直で優しい気持ちはいつだって奇跡を起こす。


何かいいことありそう( *´艸｀)　　期待しちゃおう～～☆












野に咲く花のように

ちょっと怖い写真でスミマセン。家からすごいの撮れたから。

昨日は写真のお天気で！すごかったよー

暗雲垂れ込める、とはこのこと。この後、雷が落ちるは大荒れだった。

「こんなこともあるニャ♪」　って、雷鳴の中、元外猫の猫達は余裕をかましていたよ！


さっきまで良いお天気だったけど、今日もゴロゴロ鳴り出した。

昔、怪我した足が痛いのはこの不安定なお天気のせいだったのね。



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あなたは自分自身を誰かに「証明」しようとしていませんか？


距離ある相手（職場の人、知り合い、遠い親戚・・）になら、その関係性のために「私はこんな（良い）人」をアピールしてもまぁ良いと思う。
深い部分まで知ってもらう必要もないし、弊害もない。



でも、家族や愛する人、親友など自分が大切に思う人にほど、
自分を証明しようとしたり、自分の言い訳をしたり、自分の本当の気持ちを隠したりすることは関係性を壊すことになる。



あなたの事を愛している人は、そのままのあなたが好き。なはずでしょう？


だから、変な部分もおかしな部分も、過去も現在もそのままでいてほしい。

私は好きな人にほど、そのまんまを出しちゃって恥かいてばかりだけど、それでも大丈夫だったｗ


居心地が良いのは、そのままの自分でいられるからじゃない？
（好きだった人や親友ほど「耐えられず、う〇こ漏らした」とか「朝起きたら漏らしてた」とか言ってきてくれたものだ。そして私も言うｗ）



そんなことで嫌いになんかならない。

それ全部ひっくるめて今のあなたなのだから。




怖がっている場合じゃない。
自分を隠すほどに、いびつな家族やいびつな友人関係、恋愛関係がどんどん形成されていく。

それは「私はあなたを信じていません」「こんな私じゃあなたは愛さないよね？」と疑うことだから。



あなた自身が、きっと愛する家族や相手に”自然”でいてほしいと思うはず。



でも、そのままのあなたや相手で「わかりあえない」「これ以上もう受け止めることができない」ならば、その関係性は卒業です。あなたはよく頑張りました。

耐えても無理、ありのままでも無理、ならばそれは本当に「無理」なのです。


自然界にだって、無理なもんな無理、という原理があります。努力じゃどうにもならないことのほうが多いのです。



例えば毒親とその娘のように、そんな母親にすら愛されるために媚び、ボコボコにされ、支配されて精神まで病んで現実が壊れていき

やっと決心して「もうお母さんとは無理です！」と勇気を出して言い、本当の自分を大切にした結果、
逆ギレされてその関係が終わるなら・・・それは正しい結果となります。


自分の思っていた理想ではないため、心は苦しいですが実際には正しい結果なので良い方向（幸せ）へ向かうことになります。

どのみち、ただの依存関係ですから離れたほうがお互い幸せ（真実を知ること）になるでしょう。



※　依存関係の怖い所は、当人たち（または依存物）とは”共依存状態”で誤魔化し続けても

「必ず他者が巻き添えになって終わりをむかえる」ということです。



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「大切な関係」の相手に対して　無理に良い子、良い親、良い友、良い人であろうと「証明」しなくていい。



自分のダメな部分を隠して正義の人であろうとするほど、他人に対しても厳しく正しくいろ！と強制するでしょう。
自分の弱さを認めたくないから、正しい人であろうとするのです。


こうして、他人はおろか　自分自身に「私は正しい人」と証明しようとする人もいます。

この場合、本来の「自分自身」がもう何者なのかわからなくなっているでしょう。



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あなたの大切な人は、あなたの「ダメな部分」を見たら離れていってしまうような人ですか？


それとも、あなたの弱点やダメな所、またはあなたにもう何も残っていなくとも、大きな失敗しても・・・

それを笑い飛ばして勇気付けてくれる人ですか？


そんな人は一人もいない！と嘆く前に　自分自身で”その人”になることもできるのです。



自分が裸になるから、相手も裸になってくれるのです。

相手だけを脱がせよう、なんて考えちゃダメよ♪



今Emikoはすっぽんぽんで、神様の胸に飛び込みたい、宇宙に飛び出したい気分です☆












自分を証明しなくていい

トラブルや裏切り、傷ついた時、または選択を迫られた時・・・・




許すか許さないか、ではなく

信じられるか、信じられないか




「どれほどお前を愛しているか（信じてくれ）」と言われ、何かで証明されても

こちらが「それ」を信じられないなら、それは無に帰す




愛しているか愛していないか、ではなく

信じられるか、信じられないか



好きか嫌いか、ではなく

信じられるか、信じられないか




信じることができるなら、心は怖くても愛することができる。行動を起こせる。

信じることができるなら、飛び込める



飛び込んだ先が、崖でも海でも　




これは悩み苦しむ人（子供も含め）がいたら、ぜひ教えてあげてほしい




愛している人、ではなく「信じられる人」が

あなたが本当に「愛している人」




私は一人になっても「自分を信じてあげられる人」すなわち自分を愛していたい、と思う



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写真のおキャット様たちは、推定13～14歳になりました。
名前は緑の目のキジ猫・ミロリと、肌色・クリームタビーのお肌と言います。


保護してから本当に色々あって大変だったけど、彼女たちはいつも私を信じてくれた。


もう、二匹ともおばあちゃんになってきたけど
ミロリはますます美しいグリーンの目で私を見つめ、子供みたいでキュートな落ち着いた猫女神であり

お肌は夜になると不安で鳴くことが多くなったが、観音菩薩のような顔で私を見る。通称「オハ菩薩ｗ」
超美猫であり巨猫でもある。



私を勝手に飼い主にした２匹。



育児放棄されてボロボロだった二匹を迎えた日を今でも覚えている。

ミロリは歯が溶けてガッリガリ。お肌もボッサボサのワイルド猫だった。

悲しみの涙を２回流す覚悟をした日でもある。


私は昔、産んであげられなかった子供の代わりに、里子を迎える覚悟をしたこともあった。

でも神様は勝手に２匹の猫娘を私によこした。


猫は信じられる人を飼い主にする。
たとえ元の飼い主がいても「信じられなくなったら」終わり。なのだ。


すごく正しい選択！



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愛というのは「信頼」「信じられること」だと私は思っている。

それがあれば、どこまでも一緒にいられる。愛し合える。抱きしめ合える。
どちらかが先に亡くなっても、その「信頼」は消えないから寂しさはあっても、怖くないし、温かい。


私の子供は亡くなる前に夢枕に出てきてメッセージをくれた。
まっすぐ見つめて、私を安心させてくれた。

その言葉を今も信じることができているから、後悔や悲しみはもはや無い。




全ては自分や相手をどこまで信じられるか。



どんなにすがられようが、愛していると言われようが、揺らぐ心（エゴ）はそのままにして

信じられないなら、やはり一度立ち止まったほうが良い。








信じられるか、信じられないかで決める

一番星の木星と金星、三日月が見えて今夜は空がとても美しい夜です(#^^#)


4月から食事を一人で食べる時間が増えて、すごく楽になった。


全て一緒に住むお方のこだわりで・・・・
夜９時半～１０時に食事、その後コンロやレンジ、換気扇、冷蔵庫、炊飯器、シンク、キッチン収納の壁まで・・・など全部を”毎日”拭かないとならない生活だった。


今は
一人でお風呂に入れて、一人で寝て、一人で夕飯を食べる時間が決められるって・・・なんて快適で最高なんだ！！



これだけ聞くと、モラハラ？DV？って感じだけど、まぁ・・・正直そんな感じだ。




色々と限界の日々から、全てを失っても恐れる感覚が無くなり、自分の尊厳を取り戻したらどんどん状況は変わっていった。




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今日は久しぶりに無添加の自家製スパイス・カレーを作って、ご飯も15穀米・ターメリックライスを土鍋で焚いた。
カレーは手羽元と新玉ねぎ、トマトから出るダシで、味付けは塩だけで本当に美味しい～～。
ホールスパイスも使います。


塩キュウリ＆４月に大量購入して生わかめを塩蔵しておいたのを使ってスープにして。（自家製・塩蔵わかめは味最高～＆安いし長期保存可能だよ）

今まで４～５品は作らないとならない日々だったけど、こうしてお皿数も少なく自分で好きな時間に食べられる喜びをかみしめています。




あぁ、私はそういえば日本料理・そば屋で働いていたんだっけ・・と思い出しました。
「お前のてんぷらには華がない！」とか言われて店主から怒られたり、お客さんを追いかけて謝りに行かされたり・・

90％以上が１日～３日で辞めるほどのキツイお店だったので、精神も身体も料理の腕も本当に鍛えられた。
１年で３０人位入ってはすぐ辞めて・・・　ミスしたらガラスのコップが飛んくるようなブラック店だったけど、味が良かったから繁盛していた。

働き始めて、たったひと月で体重が52kg→42kg、10キロも痩せたてしまったんだからｗ


１０代の頃から働いていたので料理に関しては基本「全部」できる。そして早い。これは自慢だ。（その代わりお裁縫が超苦手だ！）

海原Emi山と呼ばれるw



小５で母が蒸発してから毎日ご飯を家族分作っていたので、結婚した後は「超・楽！！！」と思ったものです。



何なら家では3歳からお米を研ぐ係で・・・小学生の頃は学校から帰ると、ダシのためにかつお節を削る決まりだった。（カンナ付きの箱に擦って削るやつね。母が化学調味料が嫌いな人でして・・）

4歳頃からぬか床を手伝っていたので、お店でも抵抗なくぬか漬け係になって、毎日大型バケツのぬか床に上腕までぬかに浸かる日々。

大人になって軽度ではあるが、ぬかアレルギーになってしまいました。（だから今は、米を研がずに炊く本物のパエリアは食べられないのです）



どーでも良い内容でスミマセン<(_ _)>　料理と音楽とブーツの話は尽きない　(*'ω'*)



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昼間は急に暑くなったけど、夜は本当に気持ちが良くて夜風に吹かれながら、夜空をを満喫している。


今年の夏は何かあるかなーーー？！
この時期はワクワクするね。今のところ何もないっぽいけどｗ　　

春～初夏が一番好きな季節なのです！
新緑が本当に美しくて、目にまぶしい。



色々期待している、けど何も無くてもいいか！そんな感じ。



夜になると時々不整脈なのか、恋煩いかわからないけどｗ　胸がすごく苦しい時がある。

えっ、ただの更年期？ww  　なぬ？！　それじゃ夢がないなー　
　
誰かの想いをキャッチしている、と考えると夢は広がるｗ




霊視を少しセーブして、自分の一人時間に当てているので余裕を持てるようになった。


名古屋の街は相変わらずよくわからないけど、できるだけ歩いて買い物とか行くようにしてる。
心のリセットにゆっくり長く歩くのっていいね(^^)


でも、ゴリゴリのウエスタンブーツで4km歩いて土踏まず痛しｗ　

ジーンズが履けなくなるまでブーツ♡LOVE
また夏ブーツで、変態扱いされる季節がやってきますが・・・気にしない (*'ω'*)


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今夜、私の所に夜這いにやってきたのは
マンションの３階までやってきた大きなヒゲコメツキ虫しかいないけどｗ　

こんな私に会いに来てくれてありがとう（＾ν＾）


彼と話をして夜風に吹かれているだけで
今夜はなんだか幸せな気分なのです。


ヒゲコメツキ虫・・・・か・・(^.^;















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