続いてマダムキラーこと「もう三本」だ。近所のマダム達、マダムなんてそうそう居ないけどストレートに言っちまうと昨今すぐ辞任だろ？そこはデリケートで囲ってバリケードに言わないとな。語彙が間違ってるって？知ってるよ。わざとだ。
で、そのマダム達の買い物帰りを見計らっては、甘ったれた声を出して、長細いパウチに入った例の物をご相伴に預かるって寸法だ。
例の物は肉球を触らせて「もう一本」が相場だろ？そこを奴は肉球を触らせることなく「もう三本」だ。
我が軍団員ながら恐ろしい猫だぜ。全く。
話はそれで終わらねぇ。マダム達も毎回３本も買っていては家計は火の車だ。どうなるかってーと、旦那が晩酌に飲む缶ビールが発泡酒に変わり、変わるだけに終わらず、旦那が「もう一本❤️」と可愛らしく言ってもマダムは首を縦に降ることはないと来たもんだ。
ほんと悪い猫だ。

悪い猫軍団　“もう三本”

お次は「さすらいゴロー」。名前の通り、さすらってばかりいる。元々はゴローという名の飼い猫だったんだが、生まれながらの風来坊で、物心ついた時には住み慣れた家を出て、それからはさすらいの人生ならぬ猫生だ。
それでも軍団で事を起こす時には必ず顔を出してくれる頼りになる奴だ。ちなみに「自分katze」はそういう時にはいつもいない。
さすらう前には、後で紹介するジョニーへの伝言を残す律儀さも奴の魅力だ。
♪ジョニーが来たなら伝えてよ　２時間待ってたと～
ちなみに奴の悪さについては、さすらってばかりなのでよく分からない。

悪い猫軍団　“さすらいゴロー”

続いて控えしは「三軒茶屋」。三軒で飼い猫をしている茶猫故にその名を持つ。
「おや、タマは今日は外泊かい」
「もう茶々丸ったらどこに行ったのかしら？」
「あら、マロンちゃん帰ってきたの。お腹すいたでしょ。ほらお食べ」
知らぬは飼い主ばかりなりとは言うけれど、俺様はこの飼い主たちが不憫でならねえ。

悪い猫軍団　“三軒茶屋”

悪い猫軍団の紅一点、「あざ子」だ。そもそもあざとくない猫なんているのかとツッコミの一つも入りそうだが、いったい何人の人間の男があざ子に振り回されたことだろう。
あざ子には、自分に一番懐いていると信じて疑わない人間の男が何人もいるんだが、そいつらの姿を見かけるや別の人間のところに、これ以上ない甘ったれた声、猫撫で声って奴か、を出しながら擦り寄るんだ。擦り寄られた人間は一瞬で陥落さ。そいつがスーパーの買い物帰りで、惣菜の唐揚げなんぞ持ってた日には、半分はあざ子の物になる。
あざ子曰く「あたいはそれに見合うだけのことをしてるよ。貰うのは当然さ」
あざ子って元ヤンのキャバ嬢なのか？
で、見せつけられた方の男はその光景に悶え苦しみ、「僕の○○ちゃん〜（各自、勝手に名前をつけてやがる）どうしたんだよ～」と
泣きながら奈落へ真っ逆さまだ。だが底に着く直前、あざ子がきびすを返して奴さんの所に駆け寄るもんだから、奴さんはたちまち笑顔で天国まで急上昇、忙しい話だ。
後はお決まり、「もう、きやきやさせるんだから〜ほら食べて食べて❤️」で、もう５本だ。
ホント、男ってバカよね〜。何でオネエになってんだ俺様。

悪い猫軍団　“あざ子”

「力持ちのジョニー」の登場だ。ならず者部隊が秘密基地を攻撃するのはアクション映画の定番だが、そのメンバーの中に力自慢の大男がいるのもよくある設定だ。クライマックスでその大男は迫り来る敵を前に「ここは俺に任してお前たちは先に行け！」みたいなセリフと共にその力技をふるに活かした見せ場と共にスクリーンから消えるのもアリアリだが、そのセリフで俺様は必ず涙を流す。
何の話だ。いったい。
力持ちのジョニーは、悪い猫軍団の中でその役割をしてくれることと思う。ちなみに、みんなを捨てて一番に逃げるのは「自分katze」だ。
力持ちのジョニーの悪さは、奴はトレーニングのため、ゴミ袋を移動させるんだが、その度、アパートの住人が管理人のじいさんに小言を食らうハメになる。
悪い猫さ、力持ちのジョニーは。

悪い猫軍団　“力持ちのジョニー”

公園にある灯篭の灯口を住処にしていることから「灯篭Cat」と呼ばれる。だが今は住処にしてない、いや出来なくなったんだ。
それはある晴れた日、奴がいつものように、お天道様に背中をあてて気持ちよく昼寝をしていたところ、一人の人間が何を思ったのかドンと奴の背中をついたんだ。
びっくりした奴は物凄い剣幕で威嚇したんだが、人間の方はヘラヘラ笑い反省のそぶりも見せやしない。
それがトラウマになって奴は灯篭に住むことが出来なくなったんだ。ホント悪い人間だよ。あいつは。

悪い猫軍団　“灯籠Cat”

兄弟で悪い猫軍団に属する、ほんわか兄弟の弟。「ほんわか弟」だ。はっきり言ってこの兄弟は悪くない。
悪いのは、作画者の制作態度だ。だんだんと猫を描くのが面倒になってきて適当になっているのが、俺様と比較すれば一目瞭然だ。今回の猫紹介も適当さ全開だな。
ホント悪い作画者だよ。あいつは。

悪い猫軍団　“ほんわか弟”

気を取り直して行くぜ。ほんわか兄弟の兄。「ほんわか兄」だ。弟のところで、この兄弟は悪くないって書いたもんだから、先に進まねぇ。困った。どうするんだよ。俺様をここまで困らせるとは、やっぱ、ほんわか兄弟は悪い兄弟だ。
最後に、ほんわかとは「心がなごんで、気持ちのよいさま」って意味らしいぞ。

悪い猫軍団　“ほんわか兄”

ババ助だ。こいつはある意味いい猫だ。奴に餌をあげる人は、何故か揃って対人関係の愚痴を奴にこぼす。義理堅いババ助はその人に代わって憂さを晴らす。その手段にババを使うので、この名前を頂戴した。こんな感じだ。
「管理人のジジイ、ゴミは指定の場所に捨てろとか文句言いやがってムカつく。俺はちゃんと捨てたつーの。誰だよ勝手に移動させたの（すまねぇ。動かしたのはうちの力持ちのジョニーだ）」で、ババ助は管理人のじいさんの玄関口でババをするってわけだ。
たまに「あの嫁ときたら長男の嫁としての自覚が全くない」なんてこぼすバアさんの憂さを晴らしたのはいいが、この二人は同じ家で暮らしている上、嫁は何もしないもんだから結局バアさんが片付ける羽目になり、仕方なくババ助は
♪yoyoババがババ片付ける家イ、嫁は待つババの余命♪
とババでなく韻を踏んでごまかす。
そういう意味じゃ、奴も悪い猫だnyao 

悪い猫軍団　“ババ助”

悪い猫軍団、トリは「飼い猫のボブ」だ。名前の通り飼い猫で、見てくれ通り食うに困らない生活をしている。往々にしてこういう奴が集団にいると、「肉持って来い」「魚持って来い」といいように使われるものであるが、俺様達気高い“悪い猫軍団”は、そんなダサい真似はしない。自分の食い扶持は自分でが、俺様達のルールだ。
奴の悪さは、奴の家人が留守の土曜、ボブは窓口から口笛で俺様達を呼び、「パーティ始めようぜ！」の掛け声と共に中へ招き入れる。そこからメチャクチャパーティーの開演だ。たまに茶色いネズミが邪魔するけどな。
そう。これはトムとジェリーの「土曜の夜は」へのオマージュだ。多分、某窓会社のCMもオマージュだと思う。
以上、これで俺様達“悪い猫軍団”の猫紹介は終わりだ。ここまでお付き合い下さった方々に感謝するぜ。
そうだ。俺様の悪さについて書いてなかったな。それについてはまた今度、気が向いた時に書くとしよう。出し惜しみするなだって？すまねえな。俺様は悪い猫なんだよ。

悪い猫軍団　“飼い猫のボブ”

えー毎度バカバカしい話を一つ。
物にも魂が宿ると言いますが、あなたの家の台所でも夜毎、食器や鍋たちが会話をしたりしてるんです。例えば、こんな感じで。
「あーあ。ここの家の人は本当にひどい」
「おやおや。グリルパンさん。一体どうしたって言うんで」
「これは雪平の兄さん。聞いておくんなさい。そりゃあっしはステーキ肉なんぞをジュージューと焼く時に使われるのが役目でさあ。ステーキなんて、おいそれと食べやしないからたまにしか使われない。それはいい。だけどサンマを焼く時にだって使ってくれてもバチはあたりやしないよ。それがここの家の人と来たら、調理が楽だからって無水鍋にサンマと野菜をブッ込んで煮込んでばかりだよ。何がサンマ丼だ。サンマってのは焼いて大根おろしに酢橘を絞ったもんで頂くもんだよ。煮てどうするってんだ。てやんでえ。べらぼうめ」
「まあまあ。グリルパンさん、落ち着いて。ところでオメエさんは江戸っ子かい」
「そうよ。下町の工場産まれさ。１００均のチャイナ産まれなんかと一緒にするんじゃないよ」
「その点、あっしなんぞは、よくうどんを煮込まれるから、お前さんに較べると随分と幸せなんだねえ」
「幸せじゃないわよ！」
「おや、どんぶりのブリ子さん。何を怒ってるんで」
「どうもこうもないわよ。普通、うどんを煮込んだら、どんぶりに移してネギや七味を振りかけて頂くもんでしょ。それをここの家の人と来たらドンブリを洗うのがめんど臭いって、直接、アンタから啜ってるじゃない。あたしの立場はどうなるって言うの！」
「でも、オメエ、サンマ丼の時に使われてるじゃねえか」
「何がサンマ丼よ。あたしはそばやうどん、カツ丼を盛ってもらいたいの。サンマってのは焼いて大根おろしに酢橘を絞ったもんで頂くものよ。煮てどうするのよ。とろくせぇことしとったらあかんがね」
「まあまあ。ブリ子さんも落ち着いて。ところであんたは名古屋生まれかい」
「そうだがね。私は尾張名古屋は瀬戸の生まれだわ。ぼっさい１００均のチャイナ産まれとは違うだがね」
「二人してメイド・イン・ジャパンとは、こいつは目出度いねえ」
「目出度くなんかあるかい！！」
「おやおや、あなた達は鳴り物入りで科学館からいらした惑星型箸置きの地球さんと月さんじゃありませんか。あなた達はさぞや重宝されてるんでしょうな」
「ふん。重宝されたのは始めのうちだけさ。」
「そうよ。俺たち、箸置き用だけに、ナイフやフォークを休ませるには荷が重いわけよ」
「はっきり言って使いにくい。グッズだけに実用性より見た目重視なのよ」
「ここの家の人って基本メンドくさがりじゃん。手間より楽に走るわけさ」
「気づけば、食器棚が指定席になって休んでばかりの身の上よ。レストだけに」
「そう。はしに置かれてな」
「そんな上手いこと言わなくても。で、誰が陽の目を見てるんで」
「プラスチックのカバー野郎だよ」
「言っとくけど、あいつはもともとパイン缶の上蓋に過ぎないんだぜ。普通はゴミ箱行きなのに。悔しくて涙が出てくらあ」
「まあまあ。ここの家の人は物を大事にする人だから」
「大事にするなら、俺たちをぞんざいに扱うじゃない！」
と、皆さんも、使わずにほったらかしにしている物達もたまには使ってやって下さいね。
話は変わりまして、クマと小鳥のギャラリーに目を向けて見ますと、ここでも何やら話が弾んでるみたいです。
「あー退屈だねぇ。ちょいと巾着さん、何か面白いことはないもんかね」
「ちょいとレコードバッグの旦那、ここには巾着は沢山いるんで、いったい誰に向かって聞いているのさ」
「お前さん達は似通ってるから誰でもいいよ。赤いの、お前さんでいいさ。なんか面白い話でもしてくんねぇ」
「似通ってるとは失礼だな。旦那たちだって、お揃いの風体だぜ」
「言うねえ。黄色い巾着の。じゃあお前さん何かねぇかい」
「そうさな。面白え話はないが、ここにいる皆で怖い物でも言い合ってみるのはどうだい？」
「よしのった。俺が怖いのはグラスに入ったジュースだな。あれが側にあって、なんかの拍子で奴さんが倒れたらって、考えただけで震えてくらぁ」
「俺はコーヒーだな。コーヒーのシミなんか付いた日には恥ずかしくて表を歩くことなんて出来ないよ」
「おめえはそもそもコーヒー柄の生地なんだから別にいいんじゃねぇかい」
「お前さん。それを言っちゃあおしめぇだよ。って、俺は寅さんかい。柴又生まれか」
「俺は芝生柄だけどな」
「旦那たち、いつまで、レコードバッグ同士で漫才してるんでぇ。次はあっしの番だ。あっしは尖った物が怖い。あれは俺たち編み物の天敵だ。編み目の隙間から顔を出された日には、お役御免だ」
「俺も参加していいかな」
「手編みカゴの兄さん。入んねぇ入んねぇ。兄さんは何が怖いんで」
「俺も尖った物は怖いが、それより熟れたトマトが怖い。あれは必ず潰れる、そして俺も必ず汚れる」
「そうさな。俺たちハンドメイド作品の怖いものなんて似たり寄ったりって話だ」
「違いねぇ。違いねぇ」
「アッハハハハー」
「赤い巾着よ。何がおかしいって言うんで」
「お前さん達の怖いものがありきたり過ぎてさ。へそが茶を沸かすってもんよ」
「じゃあ、お前さんは何が怖いって言うんだい？」
「俺か。俺はハートマークのボタンが怖い。どういうわけか、あれを押されると俺は息ができなくて、そのうち死んじまうんだ。あー怖い怖い」
「あいつ向こうに行っちまった」
「ハートマークのボタンが怖いとは変な奴だ」
「ハートマークと言えば、ギャラリーの左下についてるじゃねぇか」
「よし、試しに奴さんのハートマーク押してやろう。あいつ俺たちのこと笑いやがって。ちょっと懲らしめてやろう」
レコードバッグ達は他の作品達にも声をかけて、一斉に赤い巾着のハートマークを押すんですが、赤い巾着は怖がるどころか、押される度に歓声をあげる始末。
「おかしいな。あいつ怖がるどころか喜んでるじゃねぇか」
「これは俺たちいっぱい食わされたみたいだぜ」
「やい、赤い巾着よ。おめえハートマークが怖いだなんて嘘っぱちだな」
「これはみんな。騙して悪かったよ」
「お前さんには負けたよ。で、お前さんが本当に怖いのはいったい何だい？」
「あっしの怖いものかい？今は“カートに入れる”のボタンが怖い」

お後がよろしいようで。　ドンドン♪

手芸落語「まんじゅう怖い」

「どうも～」
「ありがとうございます。今、結構なものを頂きまして。パイン缶の上蓋。こんなん、なんぼあってもいいですから」
「いきなりやけどな。ウチのオカンがハンドメイド作品を売りたいんやけど、ネットショップの名前をどうしても思い出せん言うんや」
「そらいかんな。ほな思い出せるよう、僕も協力しよか」
「オカンが言うにはな、手作り・クラフト雑貨などの販売・購入が楽しめる国内最大級のハンドメイド通販サイトなんやそうや」
「そりゃminneや。国内最大級のハンドメイド通販サイト言うたらminneや」
「俺もminneちゃうかと思うんやけど、オカンが言うに、隣の山田さんとこの光一くんは山で捕まえたカブトムシを出品したんやて」
「そりゃminne違うな。minneで扱こうとんのはアクセサリーやファッション、バッグ、インテリア家具はもちろん食べ物から飲み物、1000万点以上の作品があるけど、さすがに昆虫はない。そりゃminne違うわ。もうちょっと詳しく教えてくれる？」
「オカンが言うに販売を始めるのに月額使用料は0円なんやて」
「minneやないかい。販売を始めるのに使用料が0円やから、誰でも気軽に出店出来る。そりゃminneや」
「オカンも0円は嬉しいけど、売れた時、9割向こうに持ってかれるんがキツイんやそうや」
「そりゃminne違うわ。minneの販売手数料はわずか10.56%、1割ちょいや。minne違う。9割も取るんはウチらのピーっ興業だけや　」
「で、オカンが言うには、購入してるんは20代から40代の女性が中心なんやて」
「やっぱminneや。ものづくりに関心の高い購入層、20代から40代の女性が集まっとるのがminneや」
「サイトでの人気商品はステテコと腹巻きのセットやってオカンが言うねん」
「ほなminne違うな。ステテコと腹巻きをセットで買うんは新世界でたむろしとるオッチャンや。minne違う。もうちょっとなんか言うてなかった？」
「オカンがサイト見たら、作品撮影のアドバイスとかを紹介するページもあって役に立つんやて」
「minneやないかい。minneサイト内のminne 学習帖では、撮影方法や価格設定、説明文の書き方なんかを初心者にも分かりやすく解説してくれてる。minneに違いないわ」
「オカンは作品を値切って買う方法が役に立ちそうやって言うねん」
「そりゃminne違うな。そんな大阪のおばちゃんみたいなこと解説するかいな。そもそも君んとこのオカンも大阪のおばちゃんなんやから値切るのは得意やろ。もぉ〜他なんか言うてなかった？」
「オカンが言うには、名前の由来が博多弁からなんやそうや」
「やっぱminneやないかい。『見てみんね』『やってみんね』など、語尾につけて『ちょっと見てみたら？』『一緒にやってみない？』という意味の博多弁から名前の由来が来とるのがminneや。オカンにminneと違うか聞いてみんね」
「オカンはな、その方言で食べ物をすすめられたらお好み焼きが食べとうなんねん」
「明太子違うの？お好み焼き？食べてみんさい。広島弁やないかい。福岡にも『ふきや』言うonly one のお好み焼きがあるけど、minne違うな。困ったな〜後、なんか言うてない？」
「オカンが言うに、東京と福岡にLABがあって、作品の展示と、対面での、ものづくり支援を行なってるんやて」
「そりゃminneで決まりや。交流の場として、作品撮影のスタジオとして、ご気軽にご利用できるLABがあるのはminneだけや。作家活動アドバイスの動画配信もしとる」
「オカンもその動画見たんやけど、目のキラキラしたイケメンが出とった言うねん」
「なんや。それやったらminne違うな。『おはよう！minne LAB』で喋っとるのは目のパチパチしたまおさんや。minne違うやん。ホンマわからへんよこれ。どうなってんの。もう」
「オトンが言うにはな」
「オトン？」
「ジャパネットたかた違うかって」
「絶対違うやろ。もうええわ」
「ありがとうございました～」

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